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孩子總講條件要買玩具不做家務怎么辦
由130個2-11歲的孩子，100個家庭，30位神奇的老師組成的創新學校，6年時間里一直在努力讓孩子們擁有感知幸福的能力和終身學習的動力
30 老師
2002年開始跟隨人類學紀錄片攝制組在滇川藏秘境做資料收集和整理，有豐富的戶外經驗。2005年聯合創建了四十朵花花希望小學，作為首任校長在維西支教四年。貓貓果幼兒園創建人之一，是一個7歲孩子的媽，熱衷帶娃旅行，已經帶娃走了20多個國家啦！
孩子講條件，只是在復制家長的行為
小朋友做事情跟家長講條件挺常見的。這個其實是家長對孩子的行為方式在孩子身上的一種反射。與孩子的長期陪伴中，家長經常對孩子講條件。
“媽媽，我要看動畫片。”
“要先把飯吃完，才可以去看動畫片”。
“我想吃冰淇淋了”
“那你也吃完要吃這個蔬菜，才可以去吃冰淇淋”
對孩子來說，吃飯和看動畫片完全是兩回事。但是日常生活中，家長經常把這兩件不相關的事作為條件放在一起。孩子的所有社交行為，其實就是對成人的一種模仿。你想讓他做家務，她就會提要求“給我買變形金剛“，”讓我多看幾集動畫片”。
表揚和批評帶來的“講條件”
和孩子日常相處中，大家經常會表揚或者批評孩子。在貓貓果兒，我們沒有表揚也沒有批評；而是會表達對這件事情的重視或者只是描述實際的情況。因為，表揚更進一步可能就上升到了物質刺激，批評更進一步可能就是懲罰。
“如果你考試考好了，我就給你買這個玩具。”
“因為你這件事情沒做好，所以取消你看動畫片的時間。”
家長無形中又開始和孩子講條件了。
別人家的孩子“也會帶來“講條件”
往往批評之后，不自覺的”別人家的孩子“就會出現：
“你看，別人怎么怎么樣。那你是不是也要和他一樣啊？”
”別人會做家務，那你要不要和他一樣去做家務。”
家長要求孩子要和別人一樣，孩子可能也會有相應的要求：那別人有這個變形金剛，我也要有。
“別人家的孩子”還會帶來更麻煩的情況：孩子對自己的親子關系不確信了。所以有時候當你對孩子提出一個要求，孩子會提出一個相對更高的要求。他只是為了確認我和媽媽或家人的親密關系依然在，獲得安全感。
如何讓孩子不講條件
家長在和孩子的日常生活中就事論事，不要把無關的兩件事情強行地聯系在一起。
同時也是要了解孩子的真實需求，比如孩子想要買玩具，背后的需求可能都是不一樣的：
（1）有可能他就是單純想玩這個玩具。
（2）可能是為了社交：”我的好朋友（們）有這個玩具，他們在一起玩得很開心，我也希望加入。
（3）”物質的不滿足感“：我就是想買或者是我要通過買東西，來確認我和父母的親密關系。
了解了背后的真正需求，就可以就事論事來解決問題。
延伸問題1如何引導四歲孩子做家務？
四歲孩子只會把做家務當做短暫的游戲
對4歲孩子來說，哪怕是在做家務，也是當一個游戲。他只是對這個游戲感興趣，并不是要為這個家庭做貢獻。“我覺得掃地很好玩，我想來試一試。”所以很難變成一個持續的常態存在。
目前大多數的家庭讓孩子做家務還是以教育為目的，做家務是希望孩子有一些良好的品質和生活習慣。可這個年齡段的孩子并不能理解二者的內在關系。
也有例外，邊遠山區的孩子，出生以后作為家庭成員，自然而然就需要承擔起一部分的家庭責任。比如放牛放羊，他不做，羊可能就餓死或者餓瘦了。還有城市里，如果父母比較忙，也需要孩子承擔起部分的家務。這種真實的家庭需求（并非以教育為目的），孩子是可以理解和接受的。
做家務是一個進階的過程
這是一個進階的過程，首先是照顧好自己，管理好自己的東西，然后慢慢才有外延，參與家里的公共家務活動，再之后才有能力去幫助別人，比如飯后幫媽媽洗碗。四歲的孩子普遍能做到在家長的協助下管理好自己的物品和房間，所以可以先從這一步開始。當孩子還沒有辦法整理自己的物品時，也有可能幫助媽媽洗碗，但這時洗碗對他來說是游戲，一種真實版的過家家，他就是想體驗一下大人的工作生活。
對孩子的成長給予肯定
對孩子來說最重要的是對他表示關注和重視，對他的成長給予一個真實的肯定和反饋。孩子是非常愿意為了成長而努力的。
他能夠整理好自己的東西，就是一個成長，這時家長給予充分的（真實的）肯定，孩子就會非常愿意去承擔一些他認為只有大人才會做的事情（比如家務）。當孩子（有能力）做家務的時候，家長要讓孩子認識到自己成長了，作為家庭成員，也能分擔一些大人才能做的事情了。
延伸問題2孩子提出要買玩具的時候是否應該滿足？
這個事情還是要具體場景具體對待。我們一般建議，幼兒園的孩子可以以周為單位給他一定的玩具基金。（他們對一個月還沒什么概念，一周還是可以感知的。）
以我兒子為例說說。大概從四歲開始，每周會給他十塊錢的玩具基金。大人不做任何干涉：想買什么都可以，他要存著沒問題，一次性用完也可以。剛開始拿到這十塊錢，他必須要用完的，不用完就難受。他會去超市里，買各種十塊錢以下的東西。剛好超市里有9塊9的車，他就每星期都去買一輛，哪怕重復的也要買。但在這個過程中家長沒有做任何干涉。這樣過了兩三個月，他自己就感覺到買了一堆不喜歡玩的玩具。再后來他看到自己喜歡的玩具99塊錢，就開始存錢了。（他當時對數字也不是很有概念，只是知道要好多周不買玩具。）
爸爸媽媽會在生日、圣誕、新年，六一這四個節日，送禮物給他。除開這四個節日禮物，他所有的玩具都是自己來把握的。在給他這個玩具基金以后，在我們家就沒有再出現過因為買玩具產生情緒波動，或者是讓他覺得很不舒服的情況。
這里還有一個意外驚喜：大概到了五歲半，在我們從來沒有教他任何數字，數數的情況下，他自己就能掰著手指頭進行一百以內的加減法的。
延伸問題3對零食可否借鑒玩具基金的做法？
吃對孩子來說是一件非常特殊和重要的事情，所以我們一般建議家庭在條件允許的情況下，不要讓孩子有匱乏感，盡可能的滿足他。
有些家長覺得零食吃多了不好，可能會讓孩子生病。我們看來，這也是一個讓孩子充分體驗試錯的過程。孩子出現吃零食過量，導致身體不適，這個時候就讓他自己來感受這個因果關系：我是因為一天吃了三個冰激凌，導致肚子不舒服。這是孩子能夠真實體驗到的因果關系，他自然而然能夠對零食有一個控制。（前提是，孩子對零食并沒有匱乏感。）
我們相信每個孩子都是愛護自己身體的，他們對自己的身體是有管理能力的。小一點的孩子，只要他有基本的語言表達能力，吃零食過多導致的不舒服，再配合家長語言上的告知，經過幾次重復后，孩子也是可以理解的。
也有特殊情況，有些孩子因為親子關系不滿足，有焦慮感，他會通過吃零食和吃東西來滿足自己，補償自己。
延伸問題4孩子總是要喝奶不好好吃飯怎么辦？
家長們通常在吃飯這件事上比較焦慮，在孩子吃飯過程中有比較多的干預。這導致孩子對吃飯這個事情有太大的壓力，還阻礙了孩子對食物建立基本的連接和感情。
當孩子能夠用手去抓取物品時，就可以讓他自己用手去抓食物吃。這個過程中孩子會用的觸覺，味覺，視覺和嗅覺體驗食物，建立連接。這時孩子一定會吃的很亂，衣服桌面都一塌糊涂，這是一個必經的過程。家長可以在他吃完后，讓他看到收拾的過程，孩子是可以理解這個真實場景的因果關系的，會慢慢改進自己吃飯的狀態。
3到6歲的孩子是天然會渴望模仿成人的。當孩子與食物的基本連接已經建立，并且順暢的情況下，他自然而然會模仿大人吃飯的樣子。
吃飯是孩子自己的事情，家長要減少干預，保護孩子的自主性。而且對三歲左右的孩子來說，吃飯是最容易建立起自主性和自信心的事情。
延伸問題5：五歲孩子遇到困難總會怪家長
有幾種可能性：
（1）小的時候家長對孩子的干預過多，孩子沒有辦法自己從頭到尾完成一件事情的經驗。
（2）家庭成員之間相互責怪的情況比較多。
（3）在小細節上、小事情上的對孩子的指責和批評過多，而且這些指責和批評可能是孩子并不能理解的。
延伸問題6三歲孩子上幼兒園之前總說肚子疼
我們會相信孩子說的每句話，認為它們都是真的。
確實有些時候孩子因為不想上幼兒園，會覺得肚子痛，然后肚子真的就疼了。我們的一個處理方法是，相信孩子說的話都是真的，當孩子說她肚子痛的時候，我們就按照肚子痛來處理：帶他回家，如果肚子還痛，我們可能就要去醫院看一看。這么做的話，貌似成本很高，但是好處是孩子能確認父母信任我，同時他也能了解自己要對自己的行為負責。
當這件事情過去，或者孩子的情緒已經過去，有機會的話，家長可以和孩子聊一聊，他當時肚子痛的具體感受是怎樣。這是給孩子一個出口，可以讓他在成本很低的情況下跟家長聊一聊自己的感受。
延伸問題7那該如何表揚激勵孩子呢？
表揚，不能籠統地說“這件事情做的很好”，而是要盡量具體。無論是表揚他很有創意，還是態度努力，或者有趣，總之越具體越好。比起籠統地聽到“你做的好”，“你很棒”，孩子會覺得父母真正地看到了我做的事情，看到了我。
貓貓果兒一般不建議直接用物質對孩子的行為做獎勵。當孩子完成了某些事情，證明他已經成長了，我們會給他更多的權力，以促進他更好地成長。比如說，三年級的孩子，如果他已經證明能夠合理的管理自己的時間，完成了回家作業，那么他就可以自己來安排在家的時間了。
另外，物質獎勵一般會變為驚喜，作為禮物來給孩子，來滿足孩子的一個心愿。但是不會把物質和一件具體的事情直接去掛鉤。
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