安慰別人不能說的4句話

　　導語：同情不等于共情，當你說出這4句話時，基本就可以肯定你表露的是同情心，而非同理心了。

　　譯自：4 Things an Empath Never (and You Shouldn‘t Either)by Peg Streep

　　安慰別人不能說的4句話

　　比起幸福，人類生來就對不幸有更強烈的反應。當有人向你坦言自己經(jīng)歷了一場災難并為此感到痛不欲生時，你的考驗就來了：你是否能夠和他人建立起情感上的連接?

　　很少有人能在這種場景下表現(xiàn)得十分優(yōu)雅，即使你真的對他深感同情。我們到底該說些什么，輕聲嘟囔著“我很遺憾”然后任其發(fā)展，還是扮演拉拉隊長給他打氣?到底什么才是正確的做法?

　　當你具備同情心時，你會對他所處的境遇感到理解和同情。這是一種需要情緒描繪并帶入事件的心理過程，試試想象一下“喬的妻子離開了他，他現(xiàn)在萬分痛苦。”這種技能并非天生，而是隨著年紀的增長才能獲得(人類通常需要約三年的時間)。

　　同情心不需要任何情感知識或?qū)τ谶B接的感知，而主要依賴于心理表征的生動性，這就是為什么那些呼吁領養(yǎng)小動物的電視廣告總是扣人心弦。你可以對一個人產(chǎn)生同情心，即使他的經(jīng)歷對你而言完全陌生甚至無法想象，但同情卻很難讓你熱淚盈眶。TaniaSinger指出同理心和同情心應被看作是兩個完全不同的心理過程，它們分別依賴于不同的神經(jīng)細胞和大腦區(qū)域。

　　同理心和同情心有很大區(qū)別：在托兒所里的新生兒會引起“傳染性”的大哭，幼童還沒有發(fā)展出能夠產(chǎn)生同情的心智能力，就已經(jīng)可以展現(xiàn)出同理心。當你具備同理心時，你是真切的和對方感同身受。同理心縮短了你們二人的距離，而同情心則恰恰相反。

　　在PhilipJackson等人組織的一項核磁共振研究中發(fā)現(xiàn)，無論是親身體會物理疼痛，還是觀看這樣的圖片(如腳被門擠到)，被試大腦中被激活的是相同的區(qū)域。(值得注意的是，這些圖片并不包括人臉，因此不存在對面部表情回應的`可能性。)其他如NaomiEisenberger和 EthanKross的實驗也得出了類似的結論，身體上的和心理上的痛苦并非涇渭分明，二者共享著相同的神經(jīng)回路。

　　我有一名自童年開始就關系密切的朋友，從她身上我學到了關于同理心重要的一課。那時她正在和一種致命的癌癥做抗爭，而我正處于一樁艱難的離婚之中。要在她面前說出我正經(jīng)歷著的事情讓我感到難為情，因為對我而言地獄一般煎熬的時刻和她正面對的比起來簡直不值一提，但她并不這么認為。

　　“不要這樣，”她語氣堅定的跟我說，“就因為我的痛苦看起來更大一些，并不意味著你的痛苦就小。我能夠堅持活下去的一部分原因，就是傾聽你和理解你的感受。”這就是同理心，也是我已故的朋友教會我最重要的一課。

　　目前認為能夠形成同理心通道的第一條神經(jīng)通路形成于幼兒時期。嬰兒學會讀懂身邊人的表情并加以模仿，以使自己的情感需求得到理解與回應。這些早期的經(jīng)歷塑造了我們共情的能力，而那些安全依戀型的孩子則要比不安全依戀型的孩子更容易表現(xiàn)出同理心。

　　由此看來同理心是一種與生俱來的本領，但并非所有人都獲得了充分的發(fā)展，比如自戀者，他們很少能夠展現(xiàn)出這項本領。

　　如果你還是不大清楚同理心和同情心的區(qū)別，看看下面這四種情況。這些話看起來都飽含深切的同情，但事實上它們與同理心大相徑庭。諷刺的是說話者確信他不但能幫助對方，還能和對方建立起情感連接，而事實卻遠非如此。

　　1、”我完全明白你的感受，我也曾經(jīng)歷過這一切。”

　　是的，你可能覺得自己表示和他站在同一陣線，但事實上你正在做的是(1)把焦點拉向自己(2)忽略對方經(jīng)歷的獨特性。

　　通常當你脫口而出的第一個詞是“我”時，基本就可以確定你沒有表現(xiàn)出同理心了。

　　2、”不幸中的萬幸，說不定會更糟呢。”

　　你覺得這是一種轉(zhuǎn)移注意力的好方法?并不是。跟處于痛苦中的人說一切其實沒那么糟，就相當于貶低和輕視他所受到的折磨。

　　克服對沉默的尷尬吧，抓一把椅子坐下來安靜的傾聽，這才是同理心該有的樣子。沒人會因為只是遭遇了三級颶風而非海嘯就心懷感激。

　　3、“往好了想，也許這是命中注定。”

　　真正的同理心會收起積極思考的模因(譯者注：此處meme出自《自私的基因》一書，指“在語言、觀念、信仰、行為方式等傳遞過程中與基因在生物進化過程中所起的作用相類似的那個東西。”)，你可能覺得諸如“既來之則安之”這一類振奮人心的話是他需要聽到的，很抱歉你以為錯了。

　　對大多數(shù)人來說，在發(fā)生了災難性的可怕事件之后整理自己的情緒是一個巨大的工程，這時對方需要的是支持而非其他東西。

　　如果此刻他對這段經(jīng)歷已經(jīng)有了自己的看法，那么就不要再用“殺不死你的都會讓你變得更強”之類的陳詞濫調(diào)來表示所謂的支持，這絕不是他想要的。

　　4、“你不覺得是時候該向前看了嗎?”

　　你內(nèi)心的拉拉隊長又一次想到了好主意，但真正讓你們在同情之下拉開心理距離的是這句話背后隱含的意思：

　　像雜貨店里的商品一樣，悲傷、哀悼和恢復都應有一個時間期限，反復在這幾個過程上打滾對靈魂可沒有好處。

　　除非你想向?qū)Ψ矫鞔_表明你已經(jīng)聽膩了他的故事，而且你也不介意失去你們這段關系，否則請不要這樣做。除了正經(jīng)受著痛苦的他本人以外，沒人可以決定什么時候該向前走。同理心不做評判。

　　同理心，或說共情被認為賦予了人類進化上的優(yōu)勢。作為群居物種，與他人共情的能力可以提升我們對整個集體的責任感。同時也讓我們更好理解他人的感受，無論在遠古還是當代都是如此。同理心是能夠同時惠及給予者和接受者雙方的罕見技能之一。

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