我的生活隨筆

　　在日復一日的學習、工作生活中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，下面是小編精心整理的我的生活隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的生活隨筆1

　　像流水經過很多地方，慢慢懂得的最多的是無可奈何。

　　普通的可以不被任何人看見，沒有心情的人，心里空落落，走路的力氣都消失。

　　此刻，似乎連自己都不能懂得存在自身為何還要存在，只知道難過，還有對生活無盡的麻木。

　　當人沒有興趣或興趣被壓抑，當意志力不斷被彎曲，當我們的思路不斷被打斷甚至折回，當我們看到太多污點，我們是否還能生活在陽光里，擁有一顆積極向上的決心。

　　階段性的成長經驗，我想得到什么，就堅持，別管什么其他，堅持，一旦達到自己的目標就快速撤退。

　　我還要咬牙，還要被壓迫，還要變得更加柔弱，甚至是被人看不見，慢慢成長的隱忍誰能懂得一顆強大的'內心。

　　今晚，心情很糟糕，直到自己的目標，實現的過程太緩慢，頭發都開始發白，很驚訝自己的精力在消失，似乎在逐漸失去斗志，也許不該斗，就該順從，順從會過的好一些。

　　我的正直的人格正在牽絆我的步伐，很不愿意接受一些潛規則，有人說這就是游戲規則，把人生當游戲的人，無法與之共處。

　　我為什么那么執拗，似乎不合時代的要求，不愿妥協，還想爭取到點公平，當事情一點點不受控制，當我也點頭順從，我是什么。

　　羔羊肉很好吃，我的骨頭還很硬，我要盡快離開，那么不合適的環境，有些人如魚得水的在歡快，我卻嗤之以鼻。

我的生活隨筆2

　　今早，奇跡般的起得早，青島的風，大得很，我站在陽臺上，不想洗刷，抬起頭看看天，突然發現，那片云讓風吹得好無措，像我。

　　不知道啥時候才能放下心中的那份牽掛，隨著風，看見那片云，只有我才會無聊的將它放進這里，但它真的像我被風吹得不知所措，云端與云端的觸摸，讓我心痛，風也不理會的，依然將天空中的一切都變得不寂寞，那些云，相互靠著，才不會在這樣的風里感到冷！

　　還是那樣無措的站在那。看到了我的好久，你又從我的視線里劃過，像風里的沙粒，毫不留戀的錯過我的視線，打的我好痛，偶爾的一個青鳥，打破了我本來還想繼續的夢，突然好羨慕它，它不用緊靠著別人的肩膀也會感到暖，就像那句歌詞：在我的懷抱里你永遠都不用害怕失眠。可是現在，我想睡了，但是沒有他的懷抱了，我無語，只有再去尋找那只青鳥，但是它已飛遠了，留下好看的弧線，還那樣的耐人回味。

　　曾經的你，我想念，我留戀！曾經你說過，要給我可以依靠的肩膀的，我相信，但是那樣的'短暫的肩膀，我還沒睡著，便又留下我一個人，空空的思緒不知道該裝下些什么。

　　大街上走在我左邊的不再是你，來來往往的陌生人，占據了我希望永遠留給你的位置；曾經共同坐過的課桌不知道又有誰代替了我們，座椅邊上沒有你溫暖的手，空曠的兩邊，讓我害怕；曾經，我可以挽著你的臂膀，多撒幾次嬌，你光看著我笑，不說什么，但是我知道，你喜歡我更喜歡，但是現在只留下我一廂情愿，任狂風肆虐這我的發。我轉頭，看到的是，人很多但對于我卻異常陌生的十字路口，那斑馬線上留下了只有我的腳步，孤單。

　　現在聽著周杰倫的歌，我的心比他的歌還憂傷，那夜曲還可以為它而彈奏嗎？曾經一人一個耳機的MP3，不知道躺在哪孤寂的彈奏著記憶里的那首歌，我們共同唱過的那首歌，這會又會在哪再響起呢？你還會想起我嗎，為了現在。

　　我真的不想打破你的寧靜，但是沒理由阻止我的心，我還在想著你，永遠；手機上設置成永久保存短信，我不知翻看了多少遍了，但是就是不想刪，也許想格式化自己的原因，就是為了刪除你吧，但是現在還沒舍得，那些你曾經的氣息，還在這風里來來回回的在我旁邊纏繞，忽隱忽現隱隱約約的氣息，我突然不想讓這風停了，因為它可以把你已經帶走的氣息再次還給我，讓我還有所懷念，不至于在自己的思念里獨自流淚，一點點的淡忘。

　　你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我永遠都不想忘掉；你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我還是那樣的期待著你；你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我依然記著你的溫暖；你是我曾經可以依靠的肩膀，但是我還幻想著能再次再在你的肩膀上，溫馨的睡著……

　　一陣風，把我從幻想中拉回，那片云早被風吹得無影蹤，但是，我還站在那，尋覓著你曾經在我的生命里留下的一點一滴。

我的生活隨筆3

　　原來，相遇的時間只是命運的規定。請允許我在那以后這以后長長久久的時光中，一廂情愿的懷念，一廂情愿的，讓記憶擱淺在一段一段歲月的灘涂。感謝你，曾路過我的生命，給我一個回眸，一個擦肩，一個溫暖的機緣。

　　遇到竹子那年，我32歲，竹子33歲。當年以為蒼老的年齡，現在想來是多么生動雀躍！相識的開端很簡單，她開博，寫文。我開博，寫文。偶然的機緣點開對方的博客，讀文，評論，在文字中品到相同的氣息，然后惺惺相惜，以文為媒，慢慢熟絡。

　　“與君初相識，猶如故人歸”，不知為什么會在心底反反復復念起這句話，明明這不是我和竹子。在剛接觸博客的新鮮感中，竹子不是讓我印象最深刻的，相信竹子對我的感覺也一樣。我們都有各自的圈子，我有我的雨音，我的孤旅，我的來來往往熱鬧非凡的客人們。竹子有她的才子才女圈，有后來我們共同的布衣。作為典型的雙魚座AB血，我可以熱情的接納所有人，又從內心遠遠的拒絕所有人。

　　心底有一道門，你進不來，我出不去。可一旦有人打開，進入，對我，便是一生。竹子，就是我認定一生的人。

　　初熟絡。躍動滿滿的，都是那時淘氣的快樂。怎么我們就組建了一支部隊呢？布衣是團長，竹子是連長，而我是她們任命的官職最小的美女小班長。怎么搶沙發也有那么多的快樂呢？看到對方有新文發布，顧不上穿衣服，屁顛屁顛的裸奔而至，一不小心還是會被別人擠下沙發。怎么我們的博客就成了“瘋吧”了呢？雨音發表“娶妻聲明”光明正大的娶我為妻；竹子霸占不成，納妻妾眾多，喜滋滋的接受了眾人授予的“韋小寶”美譽；霓裳在混亂之中發起了第一次世界大戰及隨后的第二次世界大戰……硝煙四起之中，眾人搖頭嘆息：這些丫頭，瘋了，瘋了……那一年的博客，是眾人皆醉我獨醒，雖然我們不需要別人讀懂我們的快樂和傷悲。

　　現在想起那些日子，依然會笑。只是不敢再回去讀那些文字，和文字后的留言。因為憂傷蔓延，無邊無際。

　　后來再找不到寫文的感覺。為文而文，還有誰，能賦予我當年那飽脹的感情？

　　33歲，竹子和布衣給了我一個最難忘的生日。那年的初春，情感和天氣一樣蕭瑟。我冬眠未醒，一個人默默拭傷。生日，竹子的蝶舞發卡和布衣的姐妹衫一起隨青鳥而至。一同暖心的，還有竹子手寫的一紙素箋。竹子說，要學會包容和體諒自己，說人生的每一次創傷都讓我們成熟，說是三姐妹相聚的日子終會到來……

　　布衣寄給我的，是一件青衫。她說她第一眼就喜歡上了這件衫，買了三件，一件飛給蝶兒，一件落至竹子，另一件安靜的留守布衣。這樣，到了夏天，三姐妹就可以著同樣的衣衫，聚首。那件衫，我一直珍藏，每每思念，常會輕撫。

　　三姐妹聚首的愿望終未成真。太過感性的我們，在約好的那個夏季，一次次被文字所傷。文字是我們的愛人，也成就了我們心靈的毒藥。幸好，在最歇斯底里的疼痛中，我們一直在一起，抱著團兒，取暖，相擁著走過那段不堪的日子。

　　汶川地震。竹子在痛苦中跟我說起她的童年。76年那場地震，一個胡同的人，活下來的，沒有幾個。她說她一直感謝，若沒有全國人民的支援，就沒有他們的今天。那個午后，屏幕兩端，兩個女人長久的沉默，哭泣。然后，是眾志成城的熱血沸騰。

　　2008的夏，我過的無比艱難。奶奶病著，一生精明又慈愛的`她在生命的最后癡傻得像個嬰兒，會說胡話，會讓我抱著去廁所，會在我最忙的時候纏著我不讓我出門，我委屈哭的時候，她不知所措的樣子讓我心疼不已。工作變了，任勞任怨奉獻了13年，就那樣被無情的拋棄，一下子，不知道未來在哪里。房子賣了，那個夏天，蝸居在媽媽的小院，常常在夜晚，看著天上的星星發呆。新買的房子遇到始料未及的麻煩，一次次的跑律師事務所，到處的借錢，讓我心力交瘁……

　　那年雨音在家待產。最難的日子，是竹子一路陪著我走過的。一切塵埃落定后，我在博客里寫下“回歸”系列。現在我依然不愿去讀那個系列。也只有竹子，能懂我那年全部的心路歷程。

　　我和竹子依然沒見過面。我們依然是傳說中的網友。有一天，竹子跟我說：知道你買房子需要錢，若是再過一段時間，我能湊上2萬，可現在只有1萬塊錢。給我個賬號，我打給你，能幫你的，實在不多。

　　的確，我們只是沒見過面的網友。可現實中的朋友，又有幾人能有這樣的情誼。最難的日子我沒有哭，卻在竹子向我伸出援手后，淚汩汩而下。竹子，我認定了要相伴一生的姐妹！

　　2009年，我35歲生日。我和竹子依然在一起。我們早已有了私密的空間，悄悄打開又悄悄關閉。那里，兩個美麗的女人，把生活過成了詩。那個生日，竹子又給我寫下文字。

　　“又一個冬季慢慢過去了，靜寂的繭內萌出了暖暖的春意。蝶兒，你的生日要到了！粗心的我記不清具體哪一日了，但我記得距我生日20天的時候你就對我擠眉弄眼了。心思細膩的妹兒啊，你心中到底纏綿了多少情思？

　　你我曾哭泣，日記和詩絞纏了凌亂的發，卻化不成蝶？越來越遠的心事本該漸漸冷卻，卻化作夏日水泥路面上焦灼的高跟鞋。多少個日子，伴著你我的苦與樂，燈下你消瘦的背影漂白了墻壁，細細的心思化作我手中美麗的人魚。捧著你的一針一線，想著遠方的你，我的蝶兒，我的姐妹。

　　琥珀般的美酒和著淚一飲而盡，蘸酒寫詩行多了委婉缺了豪氣。仰望夜晚的星空，一如你閃亮的眸子，藏著那么多憂傷，那么多秘密......

　　多事的一年悄悄過去，紅塵中的獨舞漸漸成為過去，不想再說什么，只是覺得應該感恩，感謝我的生命中有你。

　　生日快樂！”

　　那以后真的是一點點變得快樂，至少，再沒有歇斯底里的憂傷。只是，怎么會漸漸就沒了竹子的消息呢？

　　竹子，你真的就不要我們了嗎？

　　2010年，我瘋狂的尋找你，不得。破竹，臭竹，你怎么舍得我難過？

　　2011年，你短暫回歸，我們相約一起慢慢變老。可我怎么就忘了問，你離開這段日子，究竟發生了什么？

　　2012年，我玩圈子。歡聲笑語中，常常會回憶我們的初始，我們的瘋吧，我們的妖精洞，我們的七仙女與情郎。如果你在，該多好！

　　2013年，我依然斷斷續續的寫博，我成了搜狐原創文學的名博之一，我的一篇篇文字被推薦到博客首頁。我努力著，不讓你失望，待你回來，我可以說，你看，我真的很好！

　　2014年，我換了工作。若你還在，會支持我，還是會阻攔我？我依然想你，很想很想。

　　2015年，我在這個夏天，見到了白樺林（寫到這，我哭了）。一棵棵的撫摸他們的枝干，白樺林，竹子的快樂和傷懷！這個夏天，我和布衣相見了，姐妹三人，獨缺你，你可知我們的思念？

　　2016、2017、2018……竹子，試過很多很多次后，我不再奢求你的消息。若你想忘卻什么，那就徹底的告別吧。只要你能過得好，只要，命運能許我善良的竹子明艷的笑容，明媚的陽光。

　　親愛的竹子，幾度哽咽中寫下這篇字，只因為今天是你的生日。本不愿回憶，可我多么怕，隨著時間的流逝，記憶中那些點點滴滴的細節會隨著日益癡傻的我慢慢變得模糊。

　　親愛的竹子，又去了你的地盤兒。“畫檐蛛網,盡日惹飛絮，曾經的舞臺，如今拉上了厚重的帷幕”。你的氣息溫暖，你的笑靨如花。

　　我只是想你，就只是想你而已。想你，成了我一輩子的事兒。

　　親愛的竹子，生日快樂！遇到你，是我生命中最美的時光。

我的生活隨筆4

　　我是個極其不愛動腦筋的人。

　　教我的老師對我的評價——懶，以前沒覺得懶是件壞事，需要勤快的時候再勤快起來，也挺好的。

　　有些衣服皺巴巴的，是某國很流行的“職人風”，中國的服裝流行趨勢，也有很多是走慵懶路線的，我當然是挺喜歡這種由內而外的“懶”，只是為了省事而已，做每件事，我都會提前計劃，根據每一個能影響結果的因素，加以分析，計算合理的路線，用最少的步驟完成。

　　我媽總是在打掃衛生上面說我懶，朋友也常常因為我的著裝，經常偷偷打量我，同學約聚餐，總會拉上我，有一部分原因是我凸顯了她們的貌美。

　　按照我的思維理解，地板沒必要天天打掃，化妝也只會出現在需要凸顯自己氣場的'場合上，服裝嘛，我有自己的搭配方式，居家——睡衣，晨練——運動裝，和朋友一起——休閑裝，有男生在場——額，這個就看心情了，工作——職業又感性，為什么會出現她們對我的外貌打分較低，還是因為懶，她們認為重要的時間，重要的地方，我認為沒有那么重要。

　　如果一個人花太多時間在外貌，她的內在是不夠自信的，女生在一起經常會比美，美當然是好的，我很喜歡漂亮的東西，但是說比美，那就沒什么可以比的了，你比我，我比她，寥寥無止境，歲月總是會帶來皺紋和身體的消耗，年輕貌美在它面前只不過是一瞬，內在氣質卻可以無窮積累，如果哪個女士活到四十不惑，還在同別人比外表，那就太無趣了。

　　每天我都在動腦筋上面耗費大量體力，看一些簡單大白話文章又快又過癮，但是讀到需要分析總結歸納的書，只能分幾次讀完，而且每次都累得夠嗆。

　　有人說：“腦子越動越靈活。”讓我說，它是屬饕餮的，靈活了還想再靈活一點，唯有睡著了，才能得以放空，醒后又開始高速運作。

　　真累，特想擺個葛優躺，又考慮到脊椎壓力等等危害健康的弊端，想想，還是正喇叭經躺床上去了。

我的生活隨筆5

　　一點點成長，一點點成熟，不知道自己是在哪里出生的，不知道10個月大的自己的是什么樣子，聽到的只有母親敘述的畫面，時斷時續，至今依然沒有一張成形的畫。有份渴望，有份遺憾在。

　　從出生那刻起，注定我們不能交換父母。努力的向美好看起，努力的想善良學習，可是生活為什么偏偏毀了那份期待。怨天尤人能成就哪種人，努力奮斗又會毀了誰。回憶起自己的兒時，無盡的黑暗中，只有那一抹陽光關照我成長，微弱的亮光就是母親的愛，它伴我孤獨，助我成長，這就是生活啊。

　　貧窮不可怕，可怕的是人情涼薄。那個時候的我還是個孩子吧，具體的年齡不記得了，只知道自己還沒有上學，出嫁的姑姑回來奶奶家，那時好天真，高高興興以為會有什么好吃的東西，去了之后才發現沒有自己的份，小時候不會在乎，小時候不知道是因為什么，中午吃飯被趕走的時候，才知道自己的多么不受歡迎，哭著回了家，家里是媽媽為我準備的飯。從那以后我再也沒有主動留在奶奶家吃過飯，每次讓自己的吃飯的時候總會想起自己被趕走的時候哭的'傷心的樣子，也就不愿意在她那里吃了。

　　時間慢慢過去，我也漸漸長大，別人看我活潑好動，贊我能說會道。只是大家不知道一切只是用來掩飾自己的自卑，掩飾自己的不自信。我以為自己擁有好姐妹，擁有可以無限幫助我的人，我忘了時間改變了我，也會改變她們，即使我們擁有一樣的生長背景，求學中我們接觸不一樣的人，不一樣的事，漸漸被隔離在她們的內心世界外。

　　努力學習還是覺得自己不成器，想要改變家里的生活現狀，想要創業卻沒有這樣的能力，孝順媽媽卻總是惹她生氣，想找回姐妹間的親近卻總是和她們吵架，想找份好的工作卻總被自己的任性干擾。哭了一次又一次，想了一夜又一夜，除了堅持就是堅持，除了努力就是努力。生活中好多事從為說出口，一直一直埋在心底，一遍一遍回憶在腦海。

　　久而久之只感覺到自己的孤獨，久而久之只想找一個懂自己的人，陪自己一同完成生活中的責任罷了。

我的生活隨筆6

　　“王老師，早上好!”每一個工作的早上，我都能聽到孩子們稚嫩而動聽的聲音。“早上好!”我也微笑著回應每一個孩子。從教5年來，我常常在想：是我教會了孩子們懂得了許多道理，還是孩子們教會了我怎樣好好快樂地生活?

　　記得畢業時，原本想著去小學執教的我，稀里糊涂進了幼兒園實習。就在和孩子們相處的愉快時間里，我堅定了當幼兒園教師的信心。這是世界上最純潔的小天地，天真無邪的笑容讓你無法抗拒。很幸運，半年實習時間過后我真的成為了一名幼兒園教師。我徜徉在孩子們天真無邪的眼睛里；我愉悅在孩子們無限的歡樂里：我飛翔在孩子們快樂的笑聲里。我感覺自己真的好幸福。

　　“王老師，明天我生日了，我想請你和小朋友一起到我家去給我過生日，行嗎?”航航問。“好啊!”我滿口答應了。那是一個雙休日的`晚上，我來到了航航的家。當我按響門鈴的那一瞬間，一群孩子跑來給我開門：“王老師來咯!”大家紛紛歡迎我，牽著我的手進門，似乎這是我的生日派對。航航媽媽早已準備好了晚餐，我們一起坐著開始為航航過生日。“祝你生日快樂，祝你生日快樂……”生日歌唱起來了。“許個愿吧!”“我希望王老師能永遠和我們在一起!”當航航說出自己的心愿時，我的心被觸動了，我感動得流下了幸福的眼淚，我為擁有這么可愛的孩子們而快樂。我知道，孩子們已經把我當作他們的親人了，他們愛著我，我也愛著這群小精靈。

　　做一名幼兒園教師的確很幸福!我希望我能一直幸福下去，也希望全天下所有的教師們幸福快樂每一天!

我的生活隨筆7

　　路上，久未謀面的朋友相遇。今年教高二還是高三？高二兩個文科班。嘴上答著。心里也隨之溫潤成一片平靜的湖，湖面上掠過幾只調皮的小燕子，綠悠悠的湖水便漾出一圈圈柔緩的漣漪。

　　是的，今年我教文科班。

　　9月1日，我的課在下午第一節。預備鈴響，對班級在哪里心里還沒底，真有點緊張。出辦公室，向右拐，向前，再向右拐，再向前，上兩層樓，站住。左瞧瞧，右看看，向左拐？向右拐？躊躇著，有點氣喘。向右拐吧！哦，看到了，17班，走對了。16班在眼前。心里一喜，突然又一緊：糟糕，第一節是15班還是16班？剛才忘了看課表！

　　走廊上很安靜，似乎能聽到雨滴從葉片上滴落的聲響，同學們都坐在教室里了，都在等著老師來呢。我舒了口氣，慢慢地轉向16班教室，一只腳跨進去，另一只腳還在教室外，我悄悄問靠近門口的同學：咱們班這節課是不是語文？是啊。他也輕聲地回答。這一輕輕的答語，讓我的心瞬間安定下來。直起身子，我看到了安靜的同學，感受到寧靜的氣氛。

　　可是，電腦沒開！黑板沒擦！哪位同學負責開電腦？麻煩哪位同學把黑板擦一下。說著，我退到了教室后面。然后，我就看到第三組前頭一個敏捷的身影上了講臺，把電腦開了，把黑板擦了。我心里在贊美他，但嘴上可沒說。因為這其實也是同學們該做好的責任。動不動就表揚，對同學們的成長并不好。

　　這是新學年第一節課。要用的課本還沒到。沒關系。我早就做了充分準備。可以說，上個學年一結束，我就開始構思新學年的.第一課了！

　　我穩健地踏上熟悉的講臺。習慣性的也是發自內心地跟同學們微笑示意：上課！于是，師生問好，點名，有同學告訴我，還沒組長，聲音不急也不躁。好，那開始咱們的高二第一課，我說，請同學們先了解這節課我們要做的事。我把每項內容都有序的打在幻燈片上，同學們好奇而安靜地看著。

　　因為今天是我們高二語文的第一課，所以，我們非常有必要在這里對有關語文的一些問題做一個溝通和交流，以便我們在接下來的日子里能互相了解、理解、認同和接納。這對我們每個人的高二生活都是很重要的。下面，請同學們用十分鐘左右的時間，回顧一下自己十年來學習語文的經歷，寫下你對這些問題的看法。

　　同學們拿起筆，沉思著，表達著，窗外，瀟瀟的秋雨灑落在綠瑩瑩的枝葉上，嫩綠的枝條似乎把腰伸得更直了，蒙塵的綠葉也綻放出一張張清新的笑臉。

　　十分鐘過去了，我請同學們把自己所想所寫的說出來，做一個有聲的交流。

　　學習語文能美化心靈，我好像聽到來自自己心靈的回聲；記筆記后要整理，尤其要對文言詞語的意義和用法做整理，文言詞語是重中之難，整理能使知識系統化；語文成績好是因為重視積累，不積跬步，無以至千里；不積小流，無以成江海；好，學以致用，善用學過的名句來闡證自己的觀點！值得同學們學習！我聽著，心里激動得開了花。讀過《圍城》嗎？我問一個同學。有去讀，但只讀了開頭，覺得看不懂。沒關系，看不懂先放下，過一陣子再去讀，說不定你就能品出其中的味道了。

　　交流在繼續，聽的全神貫注，說的暢所欲言。我忘記了課前的緊張和身心的勞累，變得精神煥發。從同學們沉靜的表情和閃亮的眼神里，我感受到他們沉靜靈動的思考，我還似乎感受到自己夢寐以求的心意相通的契合。一種作為語文教師所特有的幸福感油然而生。

　　下課了，我和同學們都還沉浸在交流的愉悅中，我心里疑惑：這節課的時間是不是太短了？

　　忽然，又一陣清脆的鈴聲把我驚醒：不是時間太短，而是我們師生都那樣地認真投入，我們彼此的心靈在這一節課上達到了某種默契。也正是這種默契，給了我們每個人忘我的精神，認真的態度。我可以預見，在未來的300多個日子里，我們將會在一起度過美好的高二語文生活，無論前面會有多少必然的阻礙，我都愿意相信。因為今年我教文科班！

　　每一個文科班的同學都是熱愛文字的，都是情感豐富的，都是思想通達的。

　　每一個文科班的同學都有一份關愛自我，尊重他人，豁達謙遜的人文情懷。

　　我真的很高興，今年我教文科班。

我的生活隨筆8

　　轉眼暑假又到了，放假的生活總是那么地令人向往，由此推斷退休的生活更是“美輪美奐”吧？因為首先是無壓力，還隨心所欲，即我的生活我做主。為什么有人一談退休就“糾結”？人生苦短，放不下的還是一個“利”字吧？或者是閑不住的“上進心”？

　　假期到了，也做了小小短期規劃，也時不時地考慮一下退休后的愿景。別再“渾渾噩噩”的跟著感覺走。發財當官的事就別想了，想了也白想，年輕時都不具備那樣的野心和能力，別說鄰秋末晚快退休的年齡，只能安于現狀，接受現實。退休后用什么方式打發那些看似很多其實也不多的（也就20來年好光景）“夕陽紅”。

　　今天去美容坊按摩遇到退休的同事告訴我，她現在業余時間不是唱歌、跳舞、就是聚餐、遠足、比上班都忙。對于我這些事適當參與還可以接受，整天忙乎這些，不是我想要的生活，我的性格中有喜靜的因素，太過喧囂的生活不喜歡。退休就干點年輕時想做但沒有機會做的事，不計較成果只陶醉之中。

　　可以說退休后的20多年(如果身體好），是人一輩子“最后的瘋狂"，過了80歲別說身體好與壞，基本是沒有兒女陪伴哪也去不了，只能坐在家門口躺椅上慢慢地搖。書上說：人的'痛苦不是眼前的身心痛苦，而是看不到未來希望的痛苦。人老了是不是就看不到未來了？我還沒老，還體會不到80歲以上老人的心緒？媽媽曾跟我說過：人到什么階段說什么話，沒到那個階段說的就是沒影的“過頭話”。我那晚年多病的媽媽清醒時是很智慧的啊！

我的生活隨筆9

　　大學去到林都，在森林中感受到了大自然的美麗。想要擁有一部相機，那還是一個數碼相機橫行天下時代……

　　從有念頭開始，經過“中關村”的各種比較，一番折騰之后，一部莫文蔚代言的佳能數碼相機終于到手。然而我發現，相機不等于能夠留下美麗的一切！

　　相機在手，走遍神州……

　　各種各樣的拍攝：人物、花鳥、汽車、霓虹燈……在QQ空間跟朋友分享，朋友紛紛點贊！隨著步入社會，參加工作，漸漸地沒有了機會領略自然的美麗，同時數碼相機也被收藏在大學歸來后沒有再打開過的.行李箱了！

　　漸漸拍照勁頭過去之后，相機被束之高閣，手機日漸興盛。拍照片時不愿再去構圖了，拍出來的照片也懶得上傳了……當然更多的是不知道怎樣拍才是正確的，怎樣的照片才算是好照片。

　　照片是什么？我們為什么拍照？

　　對大多數人來說，拍拍家人，拍拍孩子，拍拍美食，拍拍植物，拍拍旅行……只是記錄生活美好的瞬間。

　　攝影本質不正是記錄生活嗎？從心出發，從生活開始……

　　愿可以記錄到這個世界的美麗與多彩。

　　愿可以記錄許多不同的人，不同的生活，不同的悲喜。

　　愿可以記錄世界的可愛之處。

　　愿可以記錄愛我的人們的點點滴滴。

　　愿可以記錄到時光的流轉，世界的變遷。

我的生活隨筆10

　　（一）

　　做“白衣天使”見過許多瀕死的病人。死亡給每一個人劃上一個圓圓的句號。在這個句號之前，人們把命運濃縮起來，守候著每一個即將離去的生命，那么瘦，那么憔悴，每說一個字都覺得再沒力氣說第二個字了。可是病人一直注視著我，不停地說，很慢很慢的說，過去，青春、向往……這是一個靈魂在向這個世界作最后的告別。

　　有準備的死是一個緩慢的過程，碰巧還思路清晰，那么這個過程是相當殘忍的，每一個人都或多或少的思考過死亡，死亡對于人來說都是未知的，俗話說：黃泉路上沒老少，意思就是人有旦夕禍福，無論是來自自然和自身。可見，人活著是多么值得珍惜和感動的事啊！當一個人在知天命的時候，冷靜地回憶自己的一生，猶如上溯一條綿長的河流。少年的輕狂，青春的奔放，世俗的糾纏，在死亡的背景下，它平素所有的力量，或憤怒，或疑惑、或溫暖，都異乎尋常的淺淡了，人變得格外的豁達，還有一種生不帶來死不帶去的超然和智慧。

　　我是一個聽話的孩子，當年在高考填報志愿的時候，沒人問過我喜歡將來用什么職業謀生，母親只是說女孩子還是做個“白衣天使”吧！盡管不喜歡這個職業，但我也沒違背家人的意見，并且非常努力的完成學業。當所學必須用于實踐的時候，面對救死扶傷過程中體驗到因你的付出而重獲生命質量和自我價值的時候，我感到生命的偉大，感受到人需要溫暖和友愛——這是人這樣宇宙間孤獨的生靈與生俱來的真實渴望。

　　但是隨著青春的漸行漸遠，每日看著病床上那些機體像奔跑已久的拖拉機，開始艱難的穿越魔爪下的沼澤，我覺得自己也像一個病重的人，面對生命的沉重，憂郁的像難民營的孤兒，不敢正視死亡的無奈，不敢看落幕下最后的一眼，沒人知道他們是否留戀這個世界，沒人知道是否還有未完的遺憾。盡管我知道生老病死是自然規律，有生就有死，但是我依然覺得或許生命可以再延續……再延續！

　　很多人覺得面對太多的死亡，人的思維會麻木，其實不然，想必很多人都記得大地震之后那些參加救援的志愿者或者是子弟兵，有些人在多年以后因為不能走出生命的無能為力和殘忍選擇自殺！我一個中學同學的爸爸就是當年參加唐山大地震救援者。轉業后輾轉回到城市，他很少說當年救援的點點滴滴，每次我們問，他都板起面孔，很嚴肅，但是卻很痛苦的樣子，好像在自掀傷疤……在我考上大學的時候，有一次同學無意提起，才知他自殺了，據說是常年的失眠，幻聽幻覺，嘴里總是說著同一樣的話“我要我的腿”。汶川地震的時候，我終于理解了他……

　　（二）

　　人在一定壓力面前總會為自己找一個釋放空間，我自知生性浪漫，擁有太多的幻想、夢想甚至癡想。在邁過人生三十個臺階后，生活、工作教會了我很多。無痕的歲月，我喜歡在工作之余，用文字放松自己，寫作是我修煉自身的良方，我在不斷寫作中成長。因為工作需要倒班，所以白天有大量的時間隨意隨性的寫，但我也喜歡夜深人靜的時候，等待一首歌充溢我的情懷……很多人認為我的專業是寫作，其實我只是一個普通的醫務人員，生活并沒有恩賜給我很多，與同齡人相比，我承受過別人不曾有過的痛，所幸的是，我心最柔軟處，依然保持著一種溫度。

　　許多看我文字的朋友覺得我一直生活在悲傷之中，給自己起了個“月色白狐”傷感的名字，也許這和我職業有關，也許和我的喜歡唯美略帶憂郁的文字有關。其實，我并不期望旁人的理解，我只是希望自己能更多的懂得寬容，博愛。用自己所學的知識回報社會。有道是生活冷暖自知，我也和你們一樣，如果沒人給我做飯我也會餓肚子，如果這個月份子錢出多了，也會心疼。但是無論怎樣，我始終為自己保持著熱情。我清楚的知道，態度決定溫度和高度，我更懂的高調做事，低調做人是為人處世之本。

　　不記得誰說過“女子寫作，必定有安定的生活和一顆不安定的心”現實中的我在傷過、痛過之后，依然能感知陽光和雨露，總是能把生活讀成記憶的'風景。如果說幸福是一種感恩，那么走過的真實，記錄了我生活的軌跡。每一個人幸福和快樂就是自己畫過自己的一個圓，從起點到終點，是自己走過的痕跡。我在這樣的圓中用文字尋找著快樂，在所有關注的人在體會著溫暖，生命，如果我們無法控制它的長度，那么就用感知的幸福曾加它的高度和寬度。

　　我喜歡平時的文字多于華麗的辭藻，很多朋友說我的文字過于關注自我，過渡關注風花雪月，“自我表現”有點過份，這點我承認，我想我將來寫文會注意這些，是可以改掉的。其實，我對待生活要的只是本真的東西，一個有活力得真實世界。在文字的愛恨情仇，在泥石聚下的紅塵，我難免行色匆匆不小心路過了自己的本真。其實，我的文字更多的寫給自己，這樣的熱愛更多的是一種執著。我沒有像魯迅那樣棄醫從文的豪情，也沒有畢淑敏半醫半文的從容。我還會一如既往的工作著、書寫著。對于我的文字一直不喜歡解釋什么，我只是靜靜的寫一種心情，一種感悟，朋友的評論也很少回復，這點我由衷的表示歉意。

　　如果說最初的寫作只是給自己工作壓力找一個釋放的空間，那么，現在這份字緣已經成為我生命最真的詮釋，在命運的河流走走停停，情感始終是我成長的理由和途徑，它似乎是我存在于世間所有問題的支點，品嘗著生命的各種滋味，發現自己總被許多東西纏繞，或是一件小事，或偶爾一曲，總是喜歡把這些情節訴諸筆端，常為即將開始的寫作主題而興奮不已，也會為找不到一張漂亮的圖片和相應的歌曲而發愁，我從不認為自己是個文者，我很慚愧我寫的不到家，我不過是一個愛好文字的人，不過是一個善感善知的小女人。

　　我手寫我心，每當一篇文章收筆，那些成熟或稚嫩的思想、快樂或憂傷的感嘆，也許是隨筆，也許是散文，叫什么已不重要，發表加精亦不重要，重要的是它們真實，重要的是我的生活因這份心靈的驛動而變得柔軟而厚重……

我的生活隨筆11

　　讀著清代詩人袁枚的《芟竹》的詩句：“竹性不耐雜，志在干青云。”在欣賞竹子的拔俗高沖青云之志時，也聯想到時尚、健康的“圣竹”牌竹原纖維產品。

　　記得去年十月的一天，在參觀一個好友的新房時，發現了他使用了很多時尚的竹原纖維窗簾和竹原纖維床上用品，我好奇、認真地摸了摸那些飄逸的竹原纖維窗簾和漂亮的竹原纖維床單，真的感覺它手感柔滑和豐滿挺刮。

　　好友介紹說：這種產品叫“圣竹”牌竹原纖維產品，它色澤儒雅，懸垂性佳，具有一種天然樸實的高雅質感。

　　是啊，“圣竹”牌竹原纖維產品如同天使，借助科技創新的力量進入了紡織品市場，“飛”入了尋常百姓家。

　　“圣竹”牌竹原纖維產品是蘇州市圣竹家用紡織品有限公司科研開發生產的。目前，該司已成功開發了竹原面料、竹原服裝、竹原浴巾、竹原襪子和竹原床上用品等一系列竹原纖維產品。

　　為了感受“圣竹”牌竹原纖維產品的品質，今年初夏時，我特意網購了2件“圣竹”牌竹原纖維內褲和3雙竹原纖維襪子試穿。由于竹原纖維具有吸濕、透氣、抗菌抑菌、除臭、防紫外線等良好的性能，我穿著“圣竹”牌竹原纖維內褲真的感到很舒適和很衛生，竹原纖維襪子還能護腳和除腳臭。

　　在琳瑯滿目的竹原纖維家紡用品和竹原纖維服裝品中，我青睞“圣竹”牌竹原纖維產品。

　　我青睞“圣竹”牌竹原纖維產品，是因為它有綠色環保的特質。竹原纖維是繼棉、麻、毛、絲之后的第五大天然纖維。竹纖維是從自然生長的竹子中提取出的一種纖維素纖維，竹纖維主要是竹原纖維。竹原纖維是采用物理、化學相結合的方法制取的天然竹纖維。它的化學成分主要是纖維素、半纖維素和木質素，三者同屬于高聚糖，總量占纖維干質量的90%以上，其次是蛋白質、脂肪、果膠、單寧、色素、灰分等，大多數存在于細胞內腔或特殊的細胞器內，直接或間接地參與其生理作用。

　　竹纖維中含有一種名為“竹琨”的抗菌物質，具有天然抗菌、防螨、防臭的藥物特性，竹瀝有廣泛的抗維生物功能，竹纖維中的葉綠素和葉綠素銅鈉具有較好的除臭作用。經高科技工藝制做的竹纖維織品可有效地抑制細菌生長，清潔人體周圍空氣，預防傳染病。

　　“家中相伴，在綠色竹林中徜徉每一天”。竹纖維的紫外線穿透率為0.6%，是棉的41.6倍。竹纖維不帶自由電荷，抗靜電，止瘙癢。竹纖維中還負離子濃度高達6000個/立方厘米，相當于郊外田野的負離子濃度含量，使人倍感清新舒適。

　　我青睞“圣竹”牌竹原纖維產品，是因為它有親膚舒爽的功能。竹纖維面料被業內人士譽為：“二十一世紀最具有發展前景的健康面料”和“人的第二肌膚”。

　　竹纖維的橫截面布滿了大大小小橢圓形的孔隙，高度的中空，可以瞬間吸收并蒸發大量水分，賦予竹纖維良好的吸濕透氣性能。還可生物降解，能在土壤中被微生物和陽光完全降解，這個分解的過程不會造成環境污染。

　　從人體生理角度來看，我們的`生殖部位，腋下、膝彎、兩腿內側和腳部等部位，因為濕熱和捂熱極易滋生細菌。由于竹纖維具有天然抗菌抑菌性能，可抵抗細菌的繁衍，具備除臭和殺菌功效，能夠去除異味和殺滅有害細菌，能很好的呵護其覆蓋的部位。

　　竹纖維制品蓬松輕盈，潤滑而細膩，柔軟而輕爽，具有棉一樣的柔軟感，絲綢一樣的滑爽感，柔軟貼身、親和肌膚，懸垂性好，給人一種零壓力的舒適度。夏天使用竹纖維制品，人體會感到涼爽無比，比穿著普通衣服的溫度低1—2度，而在冬春季節使用既蓬松保暖，又能排除體內多余的熱氣和水份，不上火，不發燥。“圣竹”牌竹原纖維產品親膚性優良，觸感柔軟，膚感舒爽，其冬暖夏涼功能是其他纖維無法相比的。

　　我青睞“圣竹”牌竹原纖維產品，是因為它有抗菌抑菌的效果。由于竹原纖維的特殊結構，天然橫截面的高度“中空”，為此，竹原紡織產品被業內專家稱為“會呼吸面料”，是真正的生態功能性纖維。

　　《本草綱目》記載：“竹瀝氣味甘、大寒、無毒。主治：暴中風風痹，胸中大熱，止煩悶，消渴，勞復。”藥理試驗證明：竹瀝具有鎮咳祛痰功效。《本草綱目》中有24處闡述了竹子的不同藥用功能和方劑，民間有關竹子的藥方更達近千種。

　　經現代科學檢測手段對竹纖維的抗菌性進行檢測，結果證實竹纖維上的抑菌率達到75%。現代醫學認為“竹元素”中的抗氧化化合物能有效的清除體內的自由基，具有抗衰老的生物功效；竹纖維還含有多種人體必需的氨基酸，對皮膚具有獨特的保健功能；竹纖維素、竹密、果膠具有滋潤皮膚和抗疲勞的功效，能改善人體的微循環血流，激活組織細胞，有效調節神經系統，疏通經絡，使人體產生溫熱效應，改善睡眠質量。

　　在2000倍電子顯微鏡下觀察，竹纖維的橫截面凹凸變形，布滿了近似于橢圓形的孔隙，呈高度中空，毛細管效應極強，可在瞬間吸收和蒸發水分。在所有天然纖維中，竹纖維的吸放濕性及透氣性好是最好的，在溫度為36°C、相對濕度為100%的條件下，竹纖維的回潮率超過45%，透氣性比棉強3.5倍，被美譽為“會呼吸的纖維”、“纖維皇后”等。

　　業內權威人士認為竹原纖維產品以健康和抗菌作為切入點，將內衣市場、床上用品市場、巾品市場、襪品市場、家居服市場和孕嬰幼市場等幾大市場歸為一體，實行縱向和橫向的多元化開發，具有兆億的商機。

　　“圣竹”牌竹原纖維產品是一項新技術產品，至今還找不到任何競爭對手，如同成吉思汗率領中古世紀的蒙古鐵騎所向披靡，從而實現對傳統紡織市場的橫掃，其產品將遠銷歐美、俄羅斯、日本等國家地區。總之，“圣竹”牌竹原纖維產品的前景是美好的，將給我們帶來了更多的健康和福音。

我的生活隨筆12

　　若是文字都能帶有自己的特色，讓別人看見就會知道出自誰的筆下，就會記起愛笑又搞笑的模樣。如果讓我自己硬要給文字加上不一樣的特色，那就是固執吧，近乎執拗的堅持著夜晚，就是我文字的特色。文章本身或者沒有太多出色地方，但是給我的信心卻是不可替代的。

　　我想的那些風花雪月就藏在心里吧，太多的想法觸動敏感的神經，落得自以為是的下場，所以之前好多的故事都是寫給自己看的眼淚，晶瑩剔透是我的對生活無奈的倒影，若有自己是個戲子就在自己文字里演繹出無數個表情。我沒有小樓，更不會千花萬樹去照映，春來更不會嫁與東風，若不能花落滿地黛玉葬，腳下凈土也能掩去二十幾歲熱情的胸膛。

　　春去夏來鳥鳴暢，午后清宵日日長，神女都在遠在九天上，只要我還有仰望就會觸摸到夢里的模樣。思維的美妙不就是得不到也可想得到，我想到的生活就認真的去做，跌倒幾次又能怎么樣？就像丫姐說的真正的不在年輕的是想去任性而不能，而不是我現在想要去改正脾氣的現狀。如果現在有人問我你有什么理想，我一定不會說，風一程，雨一程，看過鄭州千盞燈，忽聞故園有此聲。而是我要努力做成自己喜歡的模樣，然后指引后來相似而不同的`人生。年輕人你憑什么不努力，憑什么可以面對著生活自暴自棄，現在生活難道不是幾年的選擇嗎？就此頹廢變得和別人就會顯得很合群嗎？那樣只會讓人覺得平庸就是你的底色，那些所謂看好的年輕和被賦予的時間，只是海市蜃樓的表象。

　　現在的我的臉上的特色是困意朦朧，聽著歌聲思想不斷地跳動，筆下的文字在之間的晚風打轉。以前每每聽到別人說自己很忙，沒有做好想做好的事情，我就告訴自己少找些理由。大概是從愛情的失敗中不斷總結，看過好多的分分合合，得出一切的理由只不過是借口，然而這句話對于生活說這句也是沒有錯的。

　　我喜歡李義山，卻寫不出心有靈犀一點通，只能在某個午后搖頭晃腦的背誦，我喜歡易安，卻不能坐在被西風卷起簾子之后寫出云中誰寄錦書來的句子，只好蹙眉把消瘦放在眉頭。我喜歡柳三變的灑脫，卻也不能穿上白衣換得淺吟低唱。我的文字沒有特色，生活給予什么，它就是什么顏色，就像一池碧波，生活給予什么顏色就映出什么景色。唯一不變的每天都在呈現著。

我的生活隨筆13

　　我想我已經好久沒有認真地寫字了，一筆一劃地那種。最初的時候我也是很認真的孩子啊，是從什么時候，我開始變得這樣浮躁，自己變得這樣潦草了呢？

　　走出村子，在空曠的野外，我有種前所未有的自由感。仿佛自己是一直被困多年的野生動物，終于掙脫掉束縛自己的牢籠。

　　可是我一個人，又不敢走太遠。離家太遠，我害怕迷路，找不到回家的路。我最害怕的是父母找不到我時焦急而絕望的眼神，找不到我他們會崩潰的。至今仍記得小時候有一次不懂事跟著同學瞎跑，天黑了不知道回家。爸媽找遍了所有認識的朋友家里，見到我時都著急哭了。時隔數個春秋，想起依然滿心歉意。

　　我多么想一個人外出旅游，能走多遠走多遠，天南地北四海為家。前提條件是父母不擔心，外加社會秩序安定，保證不會突然蹦出個殺人犯把我給over了。

　　其實我一直是很幸福的。在小說中曾經看過一個故事，有一個女孩她父母非常有錢，卻很少陪她。有一天她離家出走一個星期。在這一個星期里，她住在離家一百米遠的`賓館里，每天早上看父母行色匆匆上班，沒有任何要尋找她的焦急表情。或許她們只是以為她去同學家住了幾天，而已。一個星期后她回到家里，并沒有向家里人提出這次離開，父母也并不過問，依然忙。她難過地哭了。

　　我想我跟這個女孩比起來簡直是幸福滴沒邊。別說一個星期，就是一夜不歸家我媽都得拿笤帚打死我。就是晚回去一小會，二老都要問東問西的，就怕我被人販子盯上似的。

　　從前我一直嫌他們煩，捂著耳朵到處鉆地縫躲他們的嘮叨。可是現在我突然覺得，能每天聽他們嘮叨是件多么幸福的事情啊！

我的生活隨筆14

　　挺苦的，我媽。嫁得不好，兒子不夠貼心，所以我同情她，特別是在她為這個家付出這么多還沒人心疼幫助她的時候。

　　一直以來，我都把自己定位成她在這個家的最后救贖，起著安慰之類的作用，不過慢慢地，變得偏激——我要求她為自己抱不平，不喜歡就說出來，而不是每次都讓我“尖銳”地發聲。

　　今晚聽到她在和那些她一直抱怨的親戚面前說我的不是，大概就是我太計較，她沒教育好。

　　情況一下子就變得很諷刺，刺得我心里一陣陣地發酸，原來我做的不僅多余，還是不聽話的表現，難為她一直都這么為難：我在時刻提醒她教育失敗。

　　想想，自己還挺不孝的。她要的很簡單，不過就是一個安靜的乖巧的洋娃娃，我做得到的其實，嗯，做得到。

　　在路上想了很多，為什么會把關系搞得這么僵？想明白了一點，那就是我把真實的不利和諧的話說出來了，這些話遠比做的事重要得多，做是本分，說是挑事，要不為什么人們總是被教育說“少說話，多做事”呢？限制表達，從家里做起。

　　后來，又想了很多，也弄清楚了困擾我多年的一個問題：為什么我想往外跑？小時候以為自己的好奇心有“這么”大，現在知道不是這樣的。也是，從小就宅的.這么一個人，怎么越長大越不想在家待著，這不像我。現在明白了，我要去外面尋找“安全感”。

　　很多問題是長大之后才會思考的，例如：哥哥結婚了，我的房間還是不是我的房間？爸爸媽媽走了以后，我曾經的家還是不是我的家？還有就是，沒家的我能去哪里？不安不安不安，確切的不安以及不能說出口的不安。所以只能騙人說，我向往大城市，喜歡高工資又累個半死的生活。

　　只有我自己知道我想要的一直都是簡單安定錢不多也可以的生活，我之所以說謊不過是找個不傷人的借口離開罷了。然后，我媽信了，他們都信了，還說我變得物質了，不像從前的我了。

　　我不知道哪個說出來更傷人，但是知道有些話一說，就回不了頭。現在，要變得更沉默，對所有人沉默，他們才更好過，而我，要努力獨立，不管離開誰都可以好好的獨立。

我的生活隨筆15

　　有一天你來到我身邊

　　對我說

　　你永遠會保護我

　　我望著你誠懇的眼神

　　知道你沒有說謊

　　我們從此穿梭在大街小巷

　　我們一起度過快樂的時光

　　我的快樂有你分享

　　我的憂傷有你分擔

　　我想沒有長大的小女孩

　　整天想著玩

　　忘了我該學會長大

　　突然有一天

　　我說我要長大

　　我要去追求我的夢想

　　要到繁華的城市

　　你到車站送我

　　你說你會等我回來

　　我說

　　我一定回來

　　你知道嗎

　　在你轉身的一瞬間

　　我的眼淚

　　像斷了線的珍珠流了下來

　　其實我真的`好舍不得你

　　可我沒有勇氣回頭

　　也許我怕我回頭了

　　我就再舍不得離去了

　　可是我沒有想到

　　我這次的離開

　　會是我們最后一次的見面

　　...........

　　于是我帶著夢想

　　行旅

　　一個人到遠方的城市

　　留下你一個人在家等我

　　到了城市

　　我滿腔熱情去投入

　　城市的生活

　　可我是寂寞的

　　我每天都思念你

　　繁華熱鬧的街市

　　卻有我孤獨的身影

　　夕陽西下

　　拉長了我孤獨的身影

　　終于我回來了

　　可是你卻離開了

　　為什么

　　你不等我回來

　　你說過你會等我回來

　　你怎么可以那么自私

　　再我還沒有回來

　　就閉上了你可愛的眼睛........

　　你回來吧.........

　　我在等你.............

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