孩子教育的幾大注意事項

　　滿足了需要，孩子就不逆反

　　從什么時候開始，小家伙開始變得不聽話了，真不可理喻!你不讓他做，他偏要做;你讓他做，他偏不做。老是反著來，對著干。很多媽媽為此很頭疼。其實，只要我們了解了孩子的需要，你會發現他其實“造反有理”。那么，小小人兒會有哪些需要呢?

　　1、秩序需要

　　蒙臺梭利理論認為，2～4歲正處于秩序敏感期。這個階段的孩子，要有一個有秩序的環境來幫助他發展認知，因為環境的有序會給他帶來穩定、安全的感覺。如果成人打破了這種秩序，他就會哭鬧、反抗，直到恢復原來的秩序為止。這使孩子看起來顯得非常執拗、固執、不聽話。

　　【案例一】

　　非非(2歲半)的媽媽每次吃飯前通常把一家人的碗筷分發在桌子上，再依次給孩子的奶奶、爸爸和他盛飯。某天吃飯前，非非哭了起來。媽媽莫名其妙，就問她怎么啦。非非指著桌子說：“爸爸沒飯，爸爸沒飯。”原來，這天爸爸出差不在家，桌上就少了一個碗。奶奶一聽，就夸獎她說：“非非真棒，心里有爸爸。”沒想到非非一直喊：“我心里沒爸爸!我心里沒爸爸!”弄得奶奶一臉尷尬。

　　【逆反理由】此時，寶寶的心理是：爸爸的碗沒放上來，不對;媽媽沒給爸爸的碗盛飯，不對!

　　【逆反解讀】如果大人懂得孩子進入了秩序敏感期，就會理解孩子的言行了。孩子并不是心里有爸爸，而是覺得媽媽每天那樣擺碗筷、盛飯是一種秩序——按順序發碗筷，然后盛飯。打破這個秩序，他心理就不舒服。在他眼里，似乎“世界變了”，他需要維持“不變”，以保持內心的寧靜、安定。

　　【逆反化解】媽媽不管爸爸在不在，都依然象以前那樣操作就行了。可能媽媽會覺得多此一舉，但對孩子來說，是一種認識事物、感知空間、感受秩序的需要。既然不會妨礙什么，又不會太麻煩，為什么不能滿足孩子的愿望呢?

　　2、探索需要

　　當小腳邁出第一步，孩子的眼界也隨之開闊了。在他的眼里，一切都是好奇新鮮的，可愛有趣的，什么也想動一動，摸一摸。而大人總是懸著顆心，怕他碰倒這個，弄壞那個。然而如果大人過于保護孩子和環境，壓制孩子，使他不能隨心所欲地探索，那一定非常沮喪和憤怒，于是，逆反成了他唯一可以維護自己探索權利的方式。

　　【案例二】

　　曉春看到媽媽在從米袋里舀米做飯，他也拿了個小碗要舀米，結果不少米粒灑在了地上。爺爺看見了，生氣地訓斥：“米都灑地上了，你搗什么亂!”說著要把曉春拉開。曉春死活不肯離開廚房，嘴里喊：“就不，就不!”于是爺爺猛打他的小屁股。曉春不服氣，拼命打爺爺，又咬又踢。爺孫倆的“戰爭”讓媽媽心煩，索性把曉春抱開，關到洗手間作為懲罰。

　　【逆反理由】此時，寶寶的心理是：這很好玩，我也要玩，你別干涉我，阻攔我!

　　【逆反解讀】在孩子的眼里沒有“搗亂”一詞，只有需要——我想探索，弄明白是怎么回事;我想嘗試——因為我從來沒體驗過;我想玩——這么好玩的事，大人為什么不讓我玩?

　　【逆反化解】大人不要分得太清，哪些是孩子能玩的，哪些不是玩的，那是成人的思維。在孩子的眼里，這些都是好玩的“玩具”，有趣的“游戲”。孩子有玩的需要，在玩中探索、學習，在玩中體驗、思考，在玩中想象、創造，智力和能力就是在不斷嘗試和操作中提升的。在保證孩子安全的前提下，只要沒危險的，大人應該讓孩子玩，并鼓勵孩子玩，甚至陪著孩子玩。滿足了孩子玩的需要，他還會反抗嗎?

　　3、自主需要

　　美國心理學家艾里克森認為，2～4歲幼兒的任務就是發展自主性。隨著機體的成熟，他們學會了用腿走或跑、用手操作物品。再加上自我意識的萌生，知道了自己是有別于媽媽的'獨立個體，便產生了一種渴望獨立活動、顯示自己力量的獨立自主需要。他們喜歡說“我自己來……”、“我要……”等，不希望大人干涉他，拒絕大人的建議和幫助，以此顯示自己的自主性，證明“我能行”“我能干”“我了不起”。

　　【案例三】

　　媽媽奶帶小江到衛生間洗澡，正要給他脫襪子，他卻說：“我來我來!”結果一只襪子掉在了水澡盆里。趁媽媽出去晾襪子的時候，小江把沐浴露瓶子里的沐浴露拼命往手上倒，學著上次媽媽給他洗澡的樣子往身上涂。媽媽進來一看，說：“天哪，都快被你倒完一半了!”正要訓他，他卻笑嘻嘻地對媽媽說：“我不要你給我洗，我要自己洗!”“你洗不干凈的!”“就能洗干凈!”“你別任性了好不好!”“就要任性!”弄得媽媽哭笑不得。

　　【逆反理由】此時，寶寶的心理是：我做事要自己來，我不要你管，我會做!

　　【逆反解讀】還有什么比愿意主動做事情更能體現其生命的力量和一個人的意志力呢?這應該被積極鼓勵的，雖然由于神經系統發育不夠成熟，操作起來不熟練(比如手眼不協調，肌肉力量弱小等)，但人總是在實踐中提升能力的，我們需要給他創造鍛煉的條件。

　　【逆反化解】孩子做過的事如果不妥也不要再責怪他，因為責備只能平添雙方的不快，不如當作一次教訓，下次避免就是了。比如媽媽不想讓孩子自己倒沐浴露，那就事先把瓶子放到孩子拿不到的地方。而眼下，媽媽還要先贊許他：“啊，我家寶寶原來這么能干啊!”“寶寶會自己洗澡了!”接著再邊教他邊給他適當的幫助，比如教他給具體的操作步驟，告訴他怎么洗才能洗得干凈，或者，和孩子商量好，他完成哪幾步驟，媽媽又來幫助他完成哪幾步驟。

　　4、 娛樂需要

　　有時候孩子逆反純粹是為逆反而逆反，而且大人越關注他越來勁。大人其實不必如此煩躁和緊張，只要不妨礙什么，不妨當作一種他自己喜歡的行為方式。此時如果大人不和他對抗，不給予關注，他自然覺得沒“對手”，沒意思了，過段時間就放棄了，不逆反了。

　　【案例四】

　　昭昭媽常說昭昭是個“小討厭”。因為昭昭確實讓人“討厭 ”。比如，媽媽叫他不要再玩鑰匙了，他偏玩;媽媽說“把玩具撿起來”，他偏不撿，或故意撿起來又扔下去;有一天還從幼兒園學來一句罵人的話：“你個××”，這讓媽媽又羞又氣：“不許再說!再說這句看我不揍你!”可昭昭卻嬉皮笑臉的，繼續罵個不停。

　　【逆反理由】此時寶寶的心理是：嘿，這很好玩!

　　【逆反解讀】孩子其實把它當成了一種好玩的游戲，一種娛樂。大人說往東我偏往西，這是玩行為游戲;大人不讓說的我偏說，這是在玩語言游戲。如果我們越關注，越制止，孩子可能越覺得有趣，越要反著來，對著干。

　　【逆反化解】如果孩子和我們反著來，只要不是原則性問題，我們不妨順其自然，這次讓他逆反好了，下次做好預防工作——不讓他玩的東西比如鑰匙就收起來，要他做的事用游戲的方式來說——“寶貝，我看玩具躺在地板上好冷喲，我們讓他玩具箱這個家里吧!”而對于孩子罵人，我們只需冷處理，不關注，孩子自然覺得沒趣，以后不再說了。反而是我們的過度關注鉆了孩子的圈套——不知不覺中在陪孩子玩“游戲”呢!

　　逆反，也不是不可理喻，他只是要滿足某種需要，大人滿足了他，“逆反”就沒有市場;逆反，也不必看成是多大的問題，只要不妨礙什么，不違背大原則，不妨順勢而為。因為，這也是成長的必經之路。

　　注：所用案例來自：案例二是朋友孩子的事例，案例一和四是自家孩子事例，案例三是一位家長提供的案例。都用的化名。

　　怎樣判斷家庭教育是否成功？

　　我們都說要做一個成功的父母，培養一個成功的孩子。那么，什么才是成功的孩子，什么程度上，父母才是成功的父母?這個問題值得我們深思。

　　世上多數的家長都愛自己的孩子，也努力去作一個成功的家長。但是什么是成功的家長?成功家庭教育的最終檢驗是什么?是子女考入最高學府?是他們畢業后找到一份高收入的工作?還是他們的功成名就? 我認為，上面列舉的那些可以是某種檢驗，但都不是最終的檢驗。那么最終的檢驗是什么?

　　我說，最終的檢驗是子女的婚姻質量;是他們有生之年能否找到自己的靈魂伴侶，在精神層面共同成長;是他們的親密關系能否帶給他們身心的滿足。顯然，我把婚姻放到了很高的位置。但是我想，我不是持這種觀點的唯一的.人。據說當比爾蓋茨被問到他一生最大的成就是什么，他的答案不是微軟，不是改變世界，而是他的妻子Melinda。

　　一個和諧的家庭是人類社會絕大多數人的夢想和第一選擇，你懂的。可能有的網友要問了，那你作為一個家長，到底想怎么為孩子負責呢?大家都知道，我有一個兒子，我準備怎么去讓他為未來的家庭幸福做準備呢?這個答案我確實可以和網友們分享一下。

　　首先，我們一定要記住保有孩子與生俱來的上進心，提醒他去努力追求事業的成功。

　　有人可能又要挑戰我了，事業成功有定義嗎?這里先給大家講個案例吧。有位朋友，他的兒子不思進取，挺聰明一孩子，就是不肯好好學習。現在孩子已經是大學生了，但是這個問題十幾年來還是沒有解決，他能考上的大學和他的智力根本就不成比例，即便是在這樣的大學里他也不努力學習。所以朋友想讓我幫助他教育孩子。我對他說：“幫助可以，但是你能先告訴我事業成功的定義嗎?”家長堅決地說：“事業成功哪里有定義，生活本身就是隨遇而安。”我說：“好了，你的孩子我管不了，因為我們對事業成功、隨遇而安的理解不一樣。”

　　如果家長都不認為事業成功有定義，我們拿什么給孩子定目標?連目標都沒有，可不就是走到哪兒算哪兒嗎?學習是一種快樂，但它是一種高門檻的快樂。而我們人都有惰性，吃喝玩樂多輕松啊，這種快樂的門檻多低啊，他怎么可能會想努力學習呢?他怎么可能坐得住、學得進去呢?事業成功當然是有定義的啊，這個定義不是最多的名利或者最輕松的工作，而是盡最大努力發揮了你的聰明才智，讓世界因為你的存在而不同。

　　家長又說，我真希望他能找到一個很棒的女孩子，激發他進步，帶著他進步。哈，優秀的女孩子看上這個不思進取的男孩子的概率有多高呢?

　　我的那篇博文主要是談父母之愛的。我說父母的愛是無條件的，同時相關地提了一句男女之愛的“最高境界”也應該是無條件的。但是所謂的最高境界，是兩人通過一生的努力所達到的親情的境界，可不是他們最初互相吸引時的境界。男女之間最初的選擇當然是有條件的了。不要籠統地說這個人怎么樣，他的心怎么樣。世界上善良的人很多，放到一起都能彼此相愛嗎?彼此相愛需要兩人都在大眾中脫穎而出，讓彼此看到對方的突出優點。一個努力進取的女孩子怎么能夠輕易看上一個不求上進的男孩子?他靠什么在善良的大眾中脫穎而出?

　　反過來，難道男孩子對女孩子就沒有要求沒有條件嗎?當然有。首先，外貌上就有。過去大家說“美貌”，現在大家講“性感”。無論是“美貌”還是“性感”，都是特別綜合的一個詞，也是特別有難度的一個詞，因為每個人的審美標準不完全一樣。其實這個標準所體現的就是男孩子的品味。

　　有的男孩子看到一張比例合適的臉，或者一雙修長的腿，就能從最初的心動很快發展到墜入愛河，最后甚至不可自拔。可是有的男孩子就不同，他們不是不識好歹，他們也看得到漂亮的臉和腿，也會因此而心動，但是他們不會僅僅因此而墜入愛河，因為他們的標準里有很多比這些更重要的東西，很多很多看不見的東西，比如氣質、談吐、思想。這個標準，這個品味，豈是在見到某個女孩子時突然形成的?當然不是，這是他們在那之前至少十幾年來的生活中逐步形成的。是他們從小讀的書，接觸的大自然，欣賞的音樂、文學、舞蹈、電影還有藝術品等等長期熏陶的結果。你能說這個品味和家庭教育沒有多少關系?當然有很大關系。

　　教育孩子的三大誤區

　　心理問題并不止存在于成年人中，成長中的孩子們也會遭遇各種心理疾病，而對于孩子們來說，心理的健康問題與生活中家長的教育方法有著很大的關系的，不當的教育會嚴重傷害孩子的心理健康。

　　誤區之一：只有一個孩子，給他最好的

　　分析：過分驕縱，小孩“脾氣大”

　　小綜的行為就極具攻擊性。“攻擊性行為在不同的年齡階段有不同的表現形式。幼兒階段主要表現為吵鬧、惹是生非，是一種身體上的攻擊;稍大一些的孩子更多的是采用語言攻擊，謾罵、詆毀，故意給對方造成心理傷害。他們口中常說諸如‘不喜歡這個’、‘不跟你好了’、‘煩死了’等”。

　　攻擊性行為形成的關鍵期是嬰幼兒階段，“父母脾氣暴躁，當孩子的行為令其不滿意時，訓斥、打罵，為孩子樹立了攻擊性行為的模型，形成了攻擊意識。在溺愛嬌慣縱容孩子的環境中生長的孩子常表現出任性、蠻橫、不講理。家庭成員教育態度的不一致并將分歧在孩子面前表現出來，如孩子犯錯時，有批評、有訓斥、有體罰的、也有哄騙的，孩子與大人意見相左無法侍從，極易產生強烈的攻擊意識，稍不如意就以‘攻擊’的手段來發泄不滿情緒，甚至發展到以攻擊他人為樂趣的地步”。

　　誤區之二：“嚇一下，小孩就聽話”

　　分析：恐嚇教育，孩子易焦慮

　　今年8歲的芊芊一直有“肚子疼”的毛病，且經常在早晨上學前“發作”，醫生檢查后診斷，肚子疼是假的，由于恐懼上學而患上了焦慮癥才是真的。

　　“小孩子不愿離開父母是正常的`心理反應，但隨著神經系統的發育和心智的成熟，應該逐漸形成適應陌生環境的能力。”較焦慮的孩子一方面是先天素質、個性的因素，另一方面也與家長的言行有關。

　　兒童焦慮癥常見是分離焦慮，多發病于學齡前期，主要表現為兒童與親人分離時產生的焦慮反應。由于焦慮中的孩子會把所有的注意力放在尋找親人上。他們可以表現出不吃、不喝、不玩，還會引起孩子生理上的應激反應，長時間焦慮，容易使孩子抵抗力下降。這些孩子常常很容易感冒、發燒、肚子疼等等。

　　誤區之三：“不打不成才?”

　　分析：以打代教，孩子“愛說謊”

　　6歲的花花很喜歡說話，坐著幾分鐘就自言自語地說個不停，有時媽媽在看電視，身邊的她仍然說個不停。更嚴重的是，今年開始，花花越來越喜歡說謊，一會兒說同學欺負了她，一會兒又說自己考了100分。

　　“有些家長忙于工作，忽視了孩子需要關心的要求，當孩子一次偶然的說謊或者眨眼后，家長注意了，關心了，就可能在孩子心里產生影響。”有些家長習慣以打代教，一發現孩子說謊就是一頓痛打，這不利于孩子的身心發展，甚至會令孩子不斷“改進”說謊技術來對付家長的打罵。

　　心理專家有話說：

　　家長期望“過高”“過低”都不當

　　“成人存在的心理問題多是在童年引起的，兒童的心理問題應當引起重視”。“造成兒童壓力引起心理疾病的情況主要是由家庭原因決定的。”

　　家長對孩子的期望過高或過低都可能影響孩子的心理健康。一種情況存在于放縱型家庭，家人對孩子過度溺愛，孩子習慣索取，不懂得奉獻。一旦進入學習氛圍，在學校嚴格的教育方式下，容易形成焦慮、偏執、脾氣暴躁等心理問題。還有一種情況是專制型家庭，家長對孩子要求過于嚴格，孩子容易形成自卑、膽怯、回避的性格，成長過程中，在學習的壓力下，容易形成心理疾病。

　　當下生活中兒童心理出現問題的原因除了遺傳和生活環境外，父母的日常教育缺失也是導致的因素之一，所以，每位家長在關注孩子身體健康的時候一定要學習一些如何保護孩子心理健康的知識。

　　不用煩惱，其實孩子生日可以這么過

　　在中小學生中盛行的生日宴會，在歡聲笑語過后，給人們留下了更多的深思，到底該怎么過生日才更有意義呢?

　　送賀卡表祝福

　　中小學生過生日是可以理解的，但我不主張到飯店里做宴席。做一個生日卡送給同學，能夠表示祝福就可以了。

　　同學生日送個生日卡，正面的積極意義有以下四個方面：

　　一、是增進友情，學會合作。學會和同學打交道，處理人際關系。大人還過生日，何況是小孩呢?

　　二、是互相激勵，互相鼓舞。寫上“祝你生日快樂”、“友誼地久天長”之類的賀詞，能夠起到鼓勵的作用。

　　三、是學會關心他人，為別人之樂而樂。孩子從小要學會關心別人，為別人之樂而樂。關心別人，對學生來說，是培養情商的重要內容。學生從小不知道關心別人，長大了到社會上就不受歡迎，所以要從小培養孩子關心別人，關心社會。

　　四、可以提升自我價值。別人過生日，送他一個生日卡，就是對同學的尊重，而尊重別人，就是尊重自己，提升自我價值。對別人快樂的事，不能漠然視之。總之，同學過生日，還是相互祝賀一下好。

　　引導學生正確對待生日

　　低年級學生過生日，喜歡把蛋糕帶到學校來，分給學生吃。高年級同學過生日，互相送禮物，邀請同學到飯店吃飯，甚至有的還搞大規模的生日派對，過次生日要花四五百元。看起來很熱鬧，有些小學生卻暗自較勁兒、互相攀比，還有可能引來小摩擦。

　　某學校校長就在學校里立了一個規矩，即：哪位同學過生日了，學校就把他的姓名和班級列出來，把“全校師生祝你生日快樂!”之類祝福的話，寫在一個展覽牌上，放在學校大門口。

　　此外，過生日的同學還能得到一張有校長簽名的生日賀卡，還要戴上“值日班長”的袖標，在生日當天擔任一天的“值日班長”。這一做法，過生日同學開心，同學們高興，家長支持，效果很好。

　　全家人同做生日文章

　　家長張女士：孩子為自己的生日寫一篇作文，父母也可為孩子的生日合作或分別寫一篇文章，全家都互相讀一下文章。如果每年都寫這么一篇，十幾年的集中到一起，今年讀今年的文章，又去欣賞去年、前年、十幾年前的文章，這樣的生日，精神生活一定十分豐富。每年的生日文章由家長保存，到孩子18歲成人的時候，裝訂成一個冊子交由孩子保存，孩子繼續積累今后的生日作文該多好。

　　表率作用很重要

　　未成年人尤其是中小學生出現人情消費，值得警惕和深思。中小學生都是未成年人，身心都處于發育成長過程中，過早介入人情消費，不利于學業，也會對孩子們的人生觀和價值觀產生誤導，甚至讓孩子走偏人生之路。家長淡化物質享受，孩子才會從物質享受的怪圈里走出來。但是，也不是說孩子們正常的一些交往就不能進行，關鍵是適度。

　　從根本上看，未成年人身上折射的有家長的影子。家長是孩子的“第一任老師”。現在社會上請客送禮現象司空見慣，人情消費嚴重的情況非常普遍，這些都可能給孩子們造成消極影響。面對人情消費，孩子累，家長也累。可是，有些家長對此過度寬容，甚至樂此不疲，事實上，這樣做不利于孩子的成長。

　　每個孩子都是父母手心里的寶，承載著父母美好的期望。家長在給孩子過生日時，都想把最好的呈給孩子，為孩子的童年帶來更多歡樂和紀念，卻往往忽視了精神上的給予其實比物質上的給予更為重要。如今，全社會都在提倡節儉，反對浪費，家庭也一樣，我們不妨拋開單純的物質追求，送上簡單而真誠的`祝福，賦予孩子生日更多有利于健康成長的意義。

　　心理解讀：給孩子過生日的原則：首先，家長要改變給孩子過生日就是吃吃喝喝、熱熱鬧鬧，滿足孩子所有要求的觀念，而應該著重于讓孩子意識到自己又長了一歲，讓孩子對過去的一歲進行總結，比對未來的一歲進行規劃，讓孩子漸漸獨立起來。不論幫孩子過生日的形式為何，都應該秉持樸素、勤儉節約和理智消費三大原則，讓孩子知道，即便不花大錢，過生日也可以很快樂。

　　愿你的人生，不多不少

　　讓我印象最深的，是一對父女。

　　他們在安檢門前相擁。這位父親應該有70多歲了，他對要離別的女兒說：“我愛你，祝你不多不少。”女兒也回應道：“爸爸，我會想您的，我也祝您不多不少。”

　　一直等女兒進了登機口后，這位父親才轉身。也許我的'好奇寫在了臉上，被這位父親看見了，不過他似乎很愿意與我分享他們的親情，分享他們獨特的溝通技巧。

　　“請原諒我的好奇，”我說道，“你們分手時說“祝你不多不少”是什么意思呢?”

　　他笑了起來。“這是我們家族好幾代人一直沿用的祝福語了。”他停了一會兒，像是沉思，然后接著說道，“我們希望自己的家人遍嘗人間的酸甜苦辣以及克服心理障礙，每種滋味不能太多，也不能太少。”

　　我不太懂，又問：“對待家人，難道不應該予以美好的祝福嗎?比如，祝健康，祝幸福，祝順利，為什么還要祝酸和苦呢?”

　　老人家注視著我的眼睛，然后一字一句地對我說了起來，像是吟誦一首詩：“我祝你沐浴陽光，不多不少，剛好會保持開朗的心態;我祝你遭受風雨，不多不少，剛好會懂得感謝陽光的溫暖;我祝你喜逢人生樂事和人際關系，不多不少，剛好會讓心靈獲得健康的滋潤;我祝你經受痛苦，不多不少，剛好能學會從生活的小事中找出人生的大快樂;我祝你有所獲得，不多不少，剛好能讓你獲得成就感;我祝你有所失去，不多不少，剛好能讓你學會珍惜擁有;我祝你與親朋相聚，不多不少，剛好能讓你經受住最后的告別。”

　　熊孩子是怎么煉成的

　　某個周日，我送女兒去學畫畫，在電梯里見識了一位奶奶對孫子的教育，讓我眼界大開。奶奶問孫子：“等會上課要選哪個位子坐?”孫子“訓練有素”地回答：“老師前面又不會正對老師的位子。”(他們的座位是類似U形排列，老師站在中間上課，孩子們坐哪個座位是隨機的)。聽了孫子的回答，奶奶很滿意，接著追問孫子：“為什么不能坐在老師的正對面?”“會被老師的唾星噴到。”“哪兩側的位子為什么也不要選?”“看久了眼睛會斜視。”這時，剛好電梯到了，走出電梯的時候，奶奶還似乎很得意地回頭瞥了我們一眼，或許是我比較敏感，我竟從這一瞥中讀到了這樣的信息：瞧，我家孩子有多聰明!

　　又是一個周日，我陪女兒去參加一個由他們學校組織的征文活動的頒獎儀式，當被念到名字的孩子們上臺領獎時，心情最激動的應該是孩子們的父母(自然也包括我)。家長們紛紛舉起手機、相機拍下這激動人心的時刻，以便發朋友圈跟眾人分享這何等難得的場面。這時候我卻看到了令我目瞪口呆的一幕：一位穿著雪地靴的媽媽直接踩上座位高舉單反相機在拍照，我當時心里還在想她等會下來時會不會擦一下座位，因為這座位就是在臺上領獎的某個孩子剛才坐的。事實證明我錯了，我不該“以一己之心度他人之腹”，這位媽媽從座位下來后直接走到前面去尋找別的最佳拍攝角度了。

　　這一幕讓我想起了印象深刻的另一件事，盡管這已經是幾年前的事了。當時女兒幼兒園所屬系統組織文藝匯演，女兒被選上參加他們幼兒園的師生合作舞蹈表演，演出的那天晚上，當我坐在臺下急切地等待女兒上場時，坐在我后面的一個大約六七歲的男孩子總是不停地踢我的座位的椅背。我N多次地回頭態度友善地讓他不要踢，每次小男孩總是停下來然后一臉無辜，但我一回身他馬上又開始他的踢腿功，而且根本停不下來。而不可思議的是，小男孩的母親和他只隔了二三個座位，卻對這一切視而不見聽而不聞，忍無可忍之下，我只能跑到劇院角落的一個空位坐。

　　在第一個場景中，奶奶的教育無非就是教孩子如何在有限的公共資源中搶占最有利的那一份。雖然有些人天生就能夠享有最優越的資源和最有利的條件，但能被這彩蛋砸中的畢竟是極少數人，而大多數人就只能從有限的資源分得“一杯羹”，當然，在一般情況下會有相應規則加以約束。但問題就在于，你不可能永遠都搶得最好的那一份。而這樣教育的`結果就是孩子會成為自私自利的人，永遠只考慮自己的得失。他們能吃得半點虧嗎?長大后會去主動幫助需要幫助的人嗎?如果他們得不到他們想得到的，難保不會做出什么過激的行為。但說句實話，如今這樣的孩子還真不少。

　　一些有識之士批評如今的學校教育在應試教育的大背景下重智育輕德育，但其實不只學校，在家庭教育中也存在這樣的問題，第二個場景中的媽媽就是一個例子。在這樣的場合媽媽的這種舉動顯然是不合時宜的，一個漠視他人利益，缺少公德心的家長，就算再重視孩子的智育和學業，她(他)能在教養方面培養孩子的良好素質嗎?所謂言傳身教，這樣的身教會教出什么樣的孩子?

　　如果說在第一、二個場景中我還只是旁觀者，那么在第三個場景中作為當事人我的感受自然更加強烈。在公共場所放任孩子的各種不文明、給他人造成不便的行為，這樣的家長還真不少。可能有的家長會說，孩子還小，不懂事，大人怎么能跟小孩子較勁呢?但恰恰因為孩子不懂事，家長更有必要及時制止和教育他們。更何況，換成是別家的熊孩子影響了你，家長不見得也會以“孩子還小、不懂事”為由而容忍他們吧。說到底，還是因為自私、缺少公德心。近年來，大陸游客在各地、尤其是香港、國外的一些不文明行為造成了一些消極影響，這一現象值得我們反思。今天的家長如果放任孩子在公共場所的不良行為，那么你的孩子很可能就是明天那個令人側目的游客。而令我心生一絲悲意的是，在我們這個和諧社會里，我們的克制和容忍卻成了弱點，成了自認倒霉的原因。

　　絕大部分的家長包括我自己都非常非常愛我們的孩子，但如果愛使我們“一葉障目”，那這種愛就是狹隘、盲目的，與我們的初衷南轅北轍。如果說愛都是自私的，那家長應該做的就是把我們的孩子教育成不自私、有公德心的人，因為這才是真正的愛和教育。

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