如何培養出不撒謊的孩子

　　女兒剛過三歲生日，就學會了撒謊。這讓她爸很著急，連忙大呼小叫地問我怎么辦？應該怎么辦？那一臉的嚴肅勁兒，好像我們的寶貝兒真的撒了什么彌天大謊，對不起全人類一樣。

　　其實，還真是一件小事兒。

　　前些日子女兒牙疼，醫生要求限制她吃糖。我們就和她定了一個君子協議：每天只吃三顆糖。可今天這小丫頭實在太饞了，就耍了一個小聰明，對剛到家的我聲稱一天都沒吃糖了，希望能糊弄著再吃一顆。不過小孩子畢竟還是小孩子，撒謊也不知道要背著人，就傻乎乎地當著知道底細的老爸的面兒，隨口胡說八道。結果，自己糖沒吃著不說，還把她道德感極強的老爸徹底搞焦慮了。

　　那么，怎樣做才能讓孩子不撒謊？

　　還是想想我們自己吧。你在什么情況下不撒謊呢？答案很簡單在用不著撒謊的時候。或者說，在我們不撒謊的結果，不會比撒謊糟糕太多的情況下。

　　相信大家小時候都聽過華盛頓和櫻桃樹的故事吧！說句實話，當時我最大的感受，根本不是佩服小華盛頓同學的誠實與勇敢，而是打心眼里羨慕他居然有這么一個好爸爸！最喜歡的櫻桃樹被人砍了，居然沒把肇事者打個屁股開花？

　　要知道，我在小學三年級的時候，一沒留神把同學家的花瓶摔碎了，我可是寧肯兩個星期不吃早飯還錢，也不敢告訴家里人。因為我害怕啊！比起享受誠實的好孩子的贊譽，我更愿意少挨一次男女混合雙打。

　　所以，基本上我敢斷言，如果華盛頓的故事是真的，那么，他的真誠與勇敢差不多就是因為他知道（至少是潛意識知道），他老爸不會把他處理得太難看。

　　同樣的道理，我也相信，生活中大多數人撒謊，都是因為當時的他實在感到自己無力承擔保持真誠的后果不管是經濟上的，還是心理上的。就像今天的我，不管再把誰家的花瓶碰碎了，也用不著跟老爸老媽說謊了。

　　我覺得，誠實有兩個條件：一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。這不是簡單的道德教育能解決的問題。如果家長過度要求孩子保持誠實，往往會造就一個極不誠實的孩子，用更加隱秘的方法對家長，或者對他自己，不誠實。

　　而我，其實更關注接下來的問題為什么我們就那么害怕孩子撒謊？尤其害怕孩子對我們撒謊？

　　誰又能真正做到一輩子不說謊呢？哪怕把所謂的善意謊言都除外，就單說那些有點兒不夠善良，甚至就是故意撒的謊，我也承認自己說過不少。比如，對于我父母的某些熱心指點，我經常是滿口答應，然后不出大門就忘個精光，該干嗎干嗎。但這也沒影響我做一個符合社會基本道德規范的合法納稅好公民啊！

　　具體到家長的問題上，我猜想，做父母的不能忍受孩子對自己說謊，除了不愿孩子變壞的道德潔癖之外，還有一層原因就是對于失控的深層恐懼。很多人都愿意相信那個流行甚廣的觀點，說孩子生下來就是一張白紙，父母有責任、有義務保證這張白紙一塵不染，更不能讓它沾到什么污水墨跡。所以，他們必須時刻對孩子的情況保持絕對掌握。如果孩子向他們撒謊，自然就影響他們看不清，當然就是不能被允許的嚴重錯誤了。

　　但是，我更認同蒙特梭利的教育觀點。她認為，每個孩子都天然有一個精神胚胎。只要這個胚胎能在充滿愛與尊重的環境中自由成長，孩子自己就會發展出對他來說最合適同時又是最精彩的未來。父母對控制感的過度追求，可能更多是想自己的需要被滿足吧。

　　所以，整整想了一天，我也沒想出怎樣才能讓女兒可以不為多吃一顆糖而撒謊的好辦法。當然，根據行為訓練或者習慣養成的原則，我可以實施堅持不讓她因為撒謊獲益之類的方法。但我不愿意。現在，我更多享受一種身為母親的自戀感受看，我家女兒多厲害，這么小就知道用策略了，總比隔壁那個只會坐地上打滾兒的小孩強得多啊！

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