父母應對孩子撒謊的教育方法

　　孩子最近出現了愛撒謊的情況，估計是他在學校交上了一些愛撒謊的朋友，我該怎么辦？如果孩子撒謊了你是要當虎媽還是貓爸呢？

　　孩子說謊幾乎是每個父母都非常關心的問題，而我們每一位父母都非常清楚地知道——孩子撒謊不是天性，因為孩子小時候并不會的，相反，很可能由于我們的孩子曾經過于單純，將真話直接說出來，還讓我們尷尬過，對嗎？

　　好了，就在這個地方！孩子出現撒謊的最重要原因，往往不是他交上了愛撒謊的朋友，而是因為他耳濡目染了我們成年人的撒謊習慣。 為了能引導孩子去除撒謊的壞習慣，我們第一要做的事情是—— 自我反省 已經熟視無睹的 撒謊習慣 在我們的日常生活中，為了避免一些鄰居、親友之間的尷尬關系，為了一些小小的方便或利益，我們撒個沒有什么惡意的小謊，也許在心理上沒有覺得有什么不對，也不會當一回事來自省，或者警示。 但是，這樣的事情，一旦習以為常了，我們的孩子就不可能不會感知到 ——哎，爸爸在撒謊耶，原來這樣是可以的！ ——或許當我們的孩子單純地直接揭穿我們的小謊言：爸爸，媽媽在家的，你為什么說不在家里呢？ ——爸爸，你不是說過，這些是不好的嗎？怎么今天又跟叔叔說，這些是很好的呢？ 只是，孩子會從什么時候開始掌握，并運用撒謊這個工具，對于不同的孩子來說，會有早晚不一致的現象。這也說明——其實我們的孩子是不習慣說謊話的，真話說起來是沒有負擔的，而且也不需要任何更高超語言技術和情緒控制技術，但謊言需要！

　　我曾經為一位母親做過一次類似的咨詢，我沒有給她更多的建議，而是讓她回家好好自省觀察自己，在日常生活中是否有撒謊的習慣，她當時非常不能接受我這樣的看法，但出于對聊爸的信任，還是決定回去嘗試一下，也許這是一個非常重要的突破口。一個多星期之后，這位媽媽打電話來跟我說，這幾天晚上睡前都會認真地反思一天自己的言語，并記錄下來，她很吃驚地發現自己為了方便撒了八次謊，而當時都沒有注意到這些，謊話說得非常順暢和自然。 比如她找不到合適的車位，就去到酒店專用停車場泊車，當保安問起時，她告訴對方自己是酒店的住客；比如她不想參加辦公室的某同事周末活動，就稱這個周末已經答應陪兒子去科技館學習，實在不好意思等。 隨后，她開始反省自己在孩子面前，也有過很多言行不一致的情況，有撒謊和不守大眾規則的行為，甚至在有些事情上，已經形成了習慣。 此時，這位媽媽已經明白了，自己才是影響孩子撒謊的真正原因，東兒爸爸你是否也愿意像這位媽媽一樣，從開始反省、觀察自己的言行開始，尋找孩子撒謊的原因呢？ 我很敬佩這位媽媽的勇氣，她決定跟兒子好好談談，一條條剖析，解說自己撒謊時的內心活動，并逐一與孩子一起探討，怎樣應付這些可能令人尷尬，希望獲得方便幫助，以及取得他人諒解等的情況。 

　　另外，還有幾件事情，在我們的家庭教育中，對于孩子誠實品質的培養非常重要—— 尊重孩子的隱私權 孩子在一天天長大，對于我們父母來說，可能不是特別的敏感，總覺得孩子就是孩子，即使看到他已經長得很高大了，說話也很成熟了，但我們依然會夸大孩子的孩子氣，在心理上，依然覺得孩子沒有真正地長大。 就是這樣的原因—— 父母覺得孩子還是孩子，而孩子卻很明確的認為自己已經長大成人 這樣的意識沖突，就導致了青春期的叛逆與親子關系的緊張。 于是，孩子與父母之間就會發生——隱私的保衛戰。

　　有的孩子會與父母發生正面沖突，直接拒絕回答父母關于他在學校的生活情況，拒絕回答參加同學聚會時發生的故事，拒絕回答自己的喜好和出門與誰一起去玩了等 而有些從小就懂得乖乖表達的孩子，在這場隱私保衛戰中，學會了編造謊言來應對父母的打聽習慣和凡事詢問細節的慣例。 孩子漸漸長大，他們需要獨立的心理期待也在與日俱增，變得越來越強烈。因此也就會越來越不愿意讓別人，也包括自己的父母知道自己的私事。

　　我們父母是否在這個時候，要認真地思考一下—— 我們到底需要知道孩子在生活方面的哪些事情？不需要知道的又有哪些？ 比如在過去的清單中有： ——他空閑的時候去哪里玩了？與誰一起去的？玩了些什么？ ——家庭作業是否已經寫完？這次考試成績排名第幾？上課有沒有專心聽講？ ——他有參加哪些校內活動？與同學關系好嗎？最要好的同學情況如何？ ——他在同學中玩游戲的時間是屬于長的嗎？成績好的同學也玩游戲嗎？ 那隨著孩子的長大，我們是否需要相對應地修改和減少哪些內容，以培養孩子的獨立性，尊重他們的隱私權呢？ 當孩子的隱私權獲得了尊重，孩子撒謊的動因就會得到接觸，謊言的價值就會變得很無市場，這對于孩子的誠實品質構建，具有極大的積極作用。 陳述觀點而非聽取解釋即使是最好的父母，他們的孩子也可能會撒謊的，那么發現孩子撒謊時，該怎么處理才好呢？ 我個人覺得用各種手段引誘逼迫孩子招認真相是最不恰當的方法，尤其是父母直接威脅孩子，要當面電話誰，誰，誰，對質孩子的謊言真相，更是完全不可取的！這樣做的結果，可能我們確認了孩子謊言，但也徹底將我們的孩子推向了我們的對立面，并且還會深深地刺傷孩子在他伙伴中的自尊心和驕傲感。

　　問題的核心是——這么做依然不能讓我們的孩子懂得撒謊到底有什么不好。 與其這樣煞費心思地，設局去查明孩子是否撒謊，倒不如把關注點集中在怎樣防止孩子再犯的問題上，防止再犯，就是讓孩子從心理完全地認知到撒謊毫無意義和價值，讓孩子在心理選擇上完全感知到撒謊是一件費力不討巧的活兒。 那怎么能達到這樣的心理效果呢？——只要我們不好奇，不打聽，不愛聽孩子的各種解釋，不會被他動人的解釋所感動和動搖我們的目的，那么孩子撒謊的價值就全然消失了。我們只要認真的思考一下，就會很清楚地知道—— 撒謊 就是在為自己 找最佳的理由和解釋 比如孩子放學回家晚了，我們很多父母見到孩子的第一句話，往往都是問：“怎么這么晚才回來？又去哪里玩了？不想吃飯了，還是不想回家了？”于是孩子就開始做出非常委屈的表情，或者非常懊惱生氣的情緒來應對我們，開始一大通的合理解釋，來說明他不是去玩了，也不是不要吃飯，更不是不要回家！ 于是，我們就可能與孩子展開一場測謊與編慌的大戲，這是非常可怕的家教狀態哦，這樣的教育形式，是很容易促進孩子認知到——提前編好完美的謊言才是最重要的，甚至為了編撰謊言，還會動用好幾個同學一起參與，形成團體謊言結構哦！ 所以，我建議——當孩子開始向我們解釋他為什么回家晚的了的時候，我們只需要回應一句：“我不是要聽你的解釋，而是很擔心你在路上的安全，所以，你如果知道自己不能按時回家，就要打電話回來告知一聲，或讓我們去接你。知道了嗎？” 陳述觀點比聽孩子解釋，更容易杜絕孩子撒謊的動因。

　　堅定地信任孩子要培養孩子的誠實品質，我們最需要做的事情，就是展現我們的對孩子的堅定信任！這一點非常的重要，我們信任孩子，不是取決于孩子有沒有值得我們信任的言行，而是我們堅定的信任能培養出孩子值得天下信任的品行。 因為孩子總是能得到父母的信任時，他內心的驕傲和自信就會不斷地被強化，撒謊的意義和價值將會蕩然不存。 我們信任孩子，不是對孩子遵守我們期待的交換，而是信任孩子的言行是真誠，真實，真心的，也許我們的孩子的真誠，真實，真心并不一定能得到我們所期待的成績，但我們依然會堅定地信任他！支持他！

　　孩子也會在這期間自動地修正自己的行為方式，以取得更好的成績和不斷地進步的。 我們堅定的信任，甚至會在孩子偶爾一次的撒謊之后，依然保持著。我們對孩子的撒謊，會表達出十分的難過，但不是失望，不是后悔，而是不可動搖的繼續信任，這對孩子來說，會造成很大的內心愧疚動力。這份愧疚，對于孩子不再犯規撒謊，是非常重要的心理力量。

　　好了，說了這么多，聊爸要提醒所有在校學生的爸爸媽媽，尤其是進入青春期的孩子父母，新學期到來了，同時也是撒謊及其他過往孩子身上的壞習慣，又到一次可以重新修正的起點上了，不要錯過哦！ 親愛的爸爸媽媽們，好好思考吧！調整過往我們對孩子的教育方式，在新的學期里，用的心的體諒，用新的方式，創造一個新的家庭教育環境，讓我們的孩子有一個美好的新的開始，新的成績！