婚姻生活發生沖突怎么辦

　　導語：沖突，只能給婚姻帶來負面影響嗎?那為什么有的家庭在沖突中走向了分裂，有的家庭卻在沖突中走向了親密呢?幸福的家庭就不沖突嗎?

　　其實所有家庭都會存在不同程度的沖突。

　　幸福的家庭并不是沒有沖突，而是在沖突產生的時候，采用了另外一種方案，讓沖突成為了婚姻的粘合劑。他們在沖突里相互支撐，相互學習，相互滋養，然后彼此成長。

　　那么，有哪些方法可以將沖突轉化為資源呢?

　　1.意識到親密關系里的“我們”是一個共同體。

　　在步入婚姻的殿堂后，夫妻雙方就成為了一個共同體，而不再是兩個單獨的個體。

　　在沖突里會出現兩個沖突的主體：我和你。沖突的時候，是我和你兩個個體在爭執，卻忘了在親密關系中還有一個重要的元素：我們。

　　在親密關系里，其實是三個系統的：我，你，我們。如果只看到前兩個，在沖突的時候就總會保護一個人的利益而傷害到另外一個人的利益。

　　但是如果把“我們”這個元素加進來后則是另一個局面：其實我們是一體的，我們是一個共同體，傷害到你就是傷害到我的一部分，所以我不想我們的世界里有一點傷害發生。

　　有人在被傷害，家庭就在被減分。我們的目標，是讓“我們”這個共同體加分，而不是讓你減分來換取我加分。

　　2.學會將人和事進行區分。

　　沖突產生的時候，最怕事情和人一起否定。

　　丈夫做錯了一件事情或沒掙到錢，妻子就會否定他的全部：你這個人真沒用。妻子打碎了一個碗，也會被丈夫指責：你這個人什么都做不好。

　　有時候我們明明在說一件事情，可是對方卻感覺到了他的人被否定了。和諧的家庭要學會將事情和人區分開來。我們在一起對某個事情有了不同的態度，但是我們只針對事情，沒有忽略掉愛。

　　我認為這個事情你做錯了，應該這樣做，但是我愛你這個人。健康的關系里，他們能帶著愛去解決問題，而不是帶著情緒發泄到對方身上。

　　3.彼此相互學習。

　　當妻子想在周末一起去看話劇，而丈夫想一起去看球賽的時候，不要急著要求對方順從自己。

　　其中一方就可以試著去了解下對方的領域，正好身邊有個專家，可以學習到更多額外的東西，豐富了自己的世界。也了解了對方的世界，產生了更多共同的話題，關系自然就更親密了。

　　帶著愛去做的時候，就容易相互理解，避免沖突。當沖突產生的時候，可以先去看看，他為什么會跟我不一樣，有什么新的視角可以整合到我的世界里來。

　　愛爾蘭著名作家蕭伯納曾說：

　　倘若你有一個蘋果，我也有一個蘋果，我們彼此交換一下，我們仍然是各有一個蘋果;倘若你有一種思想，我也有一種思想，我們彼此交流，那么我們每個人將有兩種思想。

　　在親密關系中也是這樣，我把你的視角整合到我的世界，我就學習到了更多，視角更寬廣。

　　4.自我檢視和自我提升。

　　總是脾氣暴躁，總是覺得別人做的不好，總是認為人應該怎樣。

　　我們自身的性格，就決定著我們在人際關系里會有著怎樣的表現。

　　在親密關系里因為不去偽裝，會更真實一些。

　　在親密關系里有了沖突，正好是一個機會去檢視一下自己，哪些地方有在固執堅守，是不是有些一定要堅持不放的觀念，在其他人際關系中是否也因為這些觀念的堅持而產生過同樣的沖突。

　　自己有哪些性格，有哪些固有的處理問題的方式，在其他事情中自己是否也采用同樣的方式處理給別人造成過困擾。

　　親密關系是修煉自己的最好的地方，因為在這里，你可以暴露出自己很多問題，而解決這些問題，就是自我提升。

　　沖突本身并不可以免除，因為沒有相同的兩個人，差異會永遠存在。美國著名家庭治療大師薩提亞曾說過：“問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。”

　　沖突本身不是問題，如何應對沖突才是問題。

　　如果將沖突視為夫妻關系的羈絆，繼而指責對方不對，就會將關系推向危險的懸崖，但是如果將沖突視為機會，則會提升了自己和穩固了家庭。

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