親子溝通的技巧是什么

　　導讀：

　　親子之間的溝通與相處是個學問，我們經常使用過去的經驗來與現在的小孩相處。

　　好比過去爸媽如何對待我，現在我就如何對待小孩�？墒俏覀冇兴伎歼^這樣的做法對嗎？

　　現代的父母很多時候都沒有尊重自己的小孩。認為小孩還小，我來幫他做主就好。

　　試問你要替孩子做決定的時候，你有和他商量過嗎？你是如何與孩子溝通的？關鍵不在你做法對不對，而是你在溝通的過程中，有沒有真的去了解孩子的想法。

　　有些父母沒有事先與孩子商量，就私自下決定；或者明明知道要與孩子商量，可是已經習慣了，所以做不到。

　　例如，某人買了房子后，才告訴孩子已經幫他買了一棟房子，事先也不問孩子喜不喜歡、愿不愿意。這樣的相處模式會不知不覺中，造成親子、家人很多的沖突、溝通障礙。

　　父母都覺得他們的用意是好的，往往問題就是出在“用意是好的”上面。（你的好意讓孩子有虧欠感嗎？）

　　例如，你每天教媳婦怎么洗碗、洗衣服、幾點起床、幾點睡覺……用意都是好的，但是別人為什么要聽你的。

　　許多關系的沖突與爭吵，許多對人的不尊重與不同理，都是打著“我的用意都是好的！”這句口號。

　　其實這句話以后不用再講了。因為大家都是沒有惡意，基本上這個世界幾乎百分之九十九的沖突，其實對方真的都是沒有惡意的。

　　但是往往這個“沒有惡意”，導致你忽略了了解對方感受的方式；而且因為你覺得沒有惡意，你就一直使用自己慣用的方法對待別人。

　　有時候你的沒有惡意，只是你個人的一種性格的直接展現，但是會讓別人心理覺得不舒服。因此“沒有惡意”也成了很多心直口快的人的借口和理由。

　　過去很多人在親子或夫妻的溝通上撞得滿頭包，那是因為我們沒有回來先調整自己。

　　有時候夫妻或家人越是親近，反而要學會“表里不一”。

　　這個“表里不一”不是指“欺騙對方，互相演戲”的意思。它想表達的是，你能不能不要那么仗著表面上是實話實說，但其實一直在表達你的憤怒、不滿與批判。

　　例如，你的孩子很可愛，待人親切，可是你卻老是抓住他功課不夠好的缺點，看到一次就要挑剔一次；或者你的先生明明是一位工作很認真、很負責任的人，但是你每次看到他，就挑剔他衣服亂穿，邋遢不衛生。

　　你對待越親近的人，常常一開口就沒有好話。說話越來越不客氣，越來越忽略了應有的肯定、贊美、尊重與禮貌。經常不是罵人、找碴、挑剔，就是要求、期待、憤怒。

　　對待外人反而變得很客氣、溫文有禮和滿口的感恩。但是這些差別你自己是覺察不出的。

　　如此一來，誰敢當你的伴侶、小孩？

　　人很奇怪，有時候對你越好的，你越不尊重他；出了錢還養了你，好像欠你的一樣，這到底發生了什么？問題出在哪里？

　　因為我們自己沒有去面對！自己里面沒有去做調整。你對越親近的人，要開始把他當“外人”，開始“表里不一”。

　　例如，明明你準備要抱怨指責了，轉一下彎，改為先去感謝、肯定與稱贊。你會發現對方其實很高興，會拉進你們之間的距離，關系也會變和諧了。

　　過去你用盡方法想要改善親子與家人的關系，如果你的方法是讓你得不到你要的，那么你還要堅持那個方法嗎？

　　各位想想看，如果你的目的是要對方改變，試了一輩子都沒有用，那你是不是要改變方法了。

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