怎樣培養獨立的孩子？

　　他們用了許多辦法，比如，常教導孩子應該獨立，對他們的依賴行為進行指責；或對孩子的自我管理能力表示擔憂和不滿；比較極端的做法是干脆不管了，逼著孩子去獨立。這些方法或許出于家長的良好愿望，但孩子們卻很難因此變得獨立，反而在情緒和行為上越演越烈。

　　那么，從依賴到獨立這條路，我們要怎樣幫助孩子們完成呢？

　　首先，接納孩子的依戀情感，給予穩定的依戀關系。依戀不等于依賴，缺乏穩定的可以信賴的依戀情感，恰恰可能是依賴的原因。因為穩定的依戀關系提供安全感，當獨立要以犧牲依戀關系為代價時，被逼著趕著要獨立的孩子會為了逃避分離焦慮所帶來的不安和恐懼，把父母粘得更緊。他們會以各種方式來保持與父母的連接，甚至不惜成為一個“壞孩子”來獲得父母的關注，以求證和確認自己與父母的關系是安全的，因為父母還在管自己。或者表現出無助，明明已經說過很多次的事情就是做不到，反反復復需要家長的提醒。通過這些退行行為，孩子巧妙地維系著與父母的依戀關系，以逃避分離的痛苦。因此，依戀關系的破壞成為走向獨立的第一個絆腳石。只有良好的依戀關系才能使孩子內心獲得穩定的安全感，為獨立奠定良好的心理基礎。

　　第二，邦助孩子修正對依戀對象的理想化固著。當依戀對象被理想化為全能和完美的化身時，孩子完全通過穩定的依戀關系來獲得安全感，面對獨立會有想象的夸大的無助感。他們深感自己的力量源于依賴對象的能力，離開了他們自己什么都不行。這種感覺在被過度保護的孩子身上很常見，尤其是做父母的老愛念著一些夸耀自己、貶低孩子的“咒語”，諸如：“你看，我就知道你會做不到。”“我們那時候自覺得很，哪像你這樣。”這些“咒語”潛移默化地內化為孩子對自己過低的評價。他們不得不把注意力集中在對依賴者完美的要求，以及如何討好他們的評價以獲得穩定的關系上，從而喪失了自己的勇氣和信心。因此，做家長的如果能夠常常自貶和表達自己的脆弱，幫助孩子放棄對依戀對象的理想化，從而接納人的有限性，孩子也就有機會獲得獨立的信心。

　　第三，家長要劃清與孩子的情緒邊界。家長能夠反省和調節自己的情緒，不將自己的情緒帶給孩子，是一種情感獨立的表現。這不僅可以成為身教典范，促進孩子獨立情感能力的發展，而且可以不至于讓孩子承擔父母情緒的負擔，學會面對和為自己的情緒負責，成為一個情感獨立的人。

　　第四，接納孩子成長的痛苦，給予情感的支持和理解。成長伴隨著各種各樣的痛苦，就像嬰兒出生一樣，不通過痛苦的掙扎，就不能脫離母體成為自己。成長就是一個不斷經歷挫敗、忍受痛苦，面對困難的過程，失敗和痛苦是生命的必然。有的父母怕孩子痛苦，覺得他們只有有了好的情緒才能健康成長，一旦孩子表現出情緒化，表達自己的痛苦焦慮，父母就開始擔心，千方百計地想要制止這些情緒的產生。家長的這種做法使無助、痛苦、悲傷等負面情緒在孩子的心目中成為一種禁忌，他們會因為有了這些情緒而更加貶低自己，同時為父母的擔憂感到內疚。其實，當痛苦變得不正常時，逃避痛苦就成為必然，并因此增加新的痛苦。因此，家長應尊重孩子表達痛苦的權利，理解并與他們共同分擔，這種分擔不是代勞，而是情感的支持，幫助孩子接納痛苦，獲得勇氣。

　　第五，恪守尊重和信任的原則，尊重孩子的獨特性，始終對他的能力表示信任。尊重是指把孩子當成一個獨立的生命個體來看待，對于他的一切思想、看法、情緒和情感，父母可以幫助他探索，引導他辨別，而不是進行貶低和指責。當然，尊重絕不等于沒有原則地凡事遷就。人的生存需要適應環境，對規則的堅持可以培養孩子的適應能力。當孩子的愿望與規則發生矛盾時，我們一方面要尊重并理解孩子的愿望，另一方面又需要堅持原則，并與孩子一起承受愿望受限的痛苦。信任孩子可不是一件容易的事，這對父母的信心是一種考驗。許多父母對孩子的信心是建立在孩子做得好的基礎上的，一旦孩子沒做好，父母就無法再信任孩子了。這其實不叫信任，叫不信任。真正的信任是，雖然沒做好，但仍然相信他以后可以做好。孩子對自己的信心是父母的話語塑造的，父母始終如一的信任，可以演化成孩子內心百折不撓的精神力量，使他們受用終身。

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