如何調整孩子的心態

　　這兩天的微信被一所小學三年級的期末考試題覆蓋了眼球，問“爸爸媽媽想要第二個寶貝，你會對爸爸媽媽說什么”，總結出來的答案自是五花八門，異常精彩。每一個不同的主題與答案躍然紙上，讓我似乎看到了每一個孩子在苦思冥想后奮筆疾書的模樣。

　　也許你會對孩子的童言稚語一笑了之，也許你會對孩子的另類想法心存憂慮……其實，孩子世界就是大人世界的映射，孩子的個體表現里都會或多或少找到家長的影子。所有孩子極端另類的想法與做法、或者家長認為的不盡人意的行為，我們不能簡單的只看表面，而要盡早沉下心來究其根本，方能徹底解決問題。而這樣的“追根究底”，除了為人父母的親力親為，還能夠依賴誰呢？

　　隨著二胎的正式放開，如果想要二寶的家庭一定要提前和大寶溝通，讓大寶逐步的接受、接納二寶的存在；而已經有了二寶的家庭，更要格外關注大寶的存在，根據大寶的年齡以及接受能力的不同，用不同的表達方式給大寶傳遞更多的關心和愛。

　　【大寶處在0-4歲幼齒年齡】

　　這個年齡的大寶對于二寶是否到來幾乎是沒有任何自我意見的。所以對于父母的備孕、母親的懷孕以及二寶誕生之前這段時間，家長的壓力不太大。重點要放在二寶到來后的日積月累。正因為這個年齡段的孩子看似不懂事，沒有辦法表達自我，但是他們對于父母的依賴卻是百分之百的單純又完整。

　　二寶剛剛誕生，弱小且需要格外的照顧，但是大寶卻只能看到天天陪伴自己的父母忽然把對自己的關注都放到了一個小嬰兒身上，難免會出現很多與往昔不一樣的地方。比如格外愛哭鬧、反復要求抱、加倍“折騰”父母……等等狀況層出不窮。

　　這個時候的父母尤其是母親，本就因為生產、照顧等疲憊不堪，面對大寶的表現難免會疲于應付、敷衍了事或者干脆大發雷霆。大寶自感接受到不公平的待遇，要么感到委屈，從此懼怕、遠離父母，要不就會更加得寸進尺，將折騰進行到底！

　　所以，這個時候父母最好有所分工，比如媽媽重點看護新生兒，而老爸承擔起多照顧大寶的職責；媽媽也要多抽出時間來擁抱大寶，和大寶讀讀書籍、玩玩玩具、做做游戲等。當大寶在身邊看媽媽照顧二寶的時候，不妨邊照顧二寶，邊和大寶聊聊天，給大寶講一講你在做什么，比如：“弟弟/妹妹拉臭臭了，好臭啊是不是？” “寶貝可以幫弟弟/妹妹拿著小奶瓶嗎？寶貝可真棒啊！”等等……但凡大寶幫忙，千萬不要著急或者職責孩子做的不夠好！

　　對于這個年齡段的孩子來講，安全感尤為重要，缺失了安全感，對他的未來影響甚大。所以作為父母千萬不能顧此失彼。

　　如果出現了大寶欺負二寶的行為，父母也千萬不要直接斥責。這個階段的孩子沒有太多的心機，所以大寶欺負二寶一定是有原因的，找出具體緣由，想辦法解決最好。手心手背都是肉，大事化小小事化了，淡定從容不急不迫是最佳解決問題的方式。有時候家庭的問題，不是做到公平就可以處理的很好，關鍵在于如何平衡孩子的心態。而平衡孩子心態的前提就是足夠了解自己的孩子，能夠走進孩子的內心世界！

　　【大寶處在5-10歲的懵懂年齡】

　　這個年齡段的大寶，正處在半懂事的階段。他們會好奇的關注一切，尤其是與自己生活有關的點滴事物。那么家中要增加二寶了，就是一個值得提前告知他的“大”事情。

　　前段時間有觀點說，有些事情沒有必要和孩子商量，過分的民主在孩子成長過程中也不是完全正確的方法。其實對于孩子的成長，父母和孩子之間的“民主”與“商議”也是應該有方法和技巧的。誠然在民主的狀態下，孩子不見得可以完全理解家長但卻造就他足夠任性，但是如果父母對于自己所要處理事情的目標性非常明確，剩下的商量也不過是一種帶有技巧性的引導而已。讓孩子自認為是自己想到的，而非是父母強迫的。（這里對孩子開拓性思維的訓練不在其中，讓孩子發散思維、有所拓展是另外方法。）

　　針對“二寶”這件事情，就是需要家長有技巧性引導的事情。但凡拒絕父母要二胎的孩子，一定有各種屬于自己的原因，而找到原因并解決它是解決問題的關鍵。

　　我家兒子最開始對于“二寶”也是完全拒絕的。起因是他的小伙伴中一個家中有了二寶后，父母重心放在了二寶身上讓大寶變化甚多。兒子看在眼里，擔心在心上。那時候他還是幼兒園中班的孩子。我了解他的想法后，雖然那時候我也沒有想過要二寶，但是在那段時間我還是不住的給他講了一些他出生前后的事情，然后告訴他一個生命從開始孕育、十月懷胎到呱呱墜地時媽媽的辛苦與幸福，兒子漸漸感受到生命的美好，對于小寶寶也開始充滿憧憬。

　　我和兒子一起開玩笑：假設我們有了二寶，二寶就是他的“大玩具”，而他就是我的小幫手，給二寶喂奶、擦屁屁、換尿片，還讓他給二寶起名字；等二寶長大，他要教他讀書、認字、背詩……兒子的小眼神充滿了向往，彷佛他已經有了一個“大玩具”一樣，可以跟在他后面不住的叫“哥哥”，可以聽他的指揮和他一起玩耍，聽從他的安排……

　　如今二寶意外到來，兒子看著我一天天的笨拙，也就從最開始不相信他要有弟弟妹妹，到后來的將信將疑直至現在的分外懂事和貼心。而我無論在何時，都堅定的告訴他，他是我的寶貝，最愛的寶貝。兒子追問：“那包子（兒子給二寶起的小名）呢？”我笑瞇瞇的告訴他：“包子應該是你的寶貝啊！”兒子若有所悟：“我是你的寶貝，包子是我的寶貝。那他也是我最愛的寶貝！”我只笑不語，相信兒子會把二寶當作寶貝。

　　這個年齡段的孩子，可以適當講道理，但是不能是長篇大論的夸夸而談。用實際行動給他們安全感，多擁抱他們，讓他們感受到家長無條件的愛，他們才會懂得愛人，懂得接受。

　　如果這時候有人無意的逗孩子所謂的爸爸媽媽會更喜歡你還是弟弟妹妹，家長不要礙于面子，最好是當著孩子的面堅定的回答：“兩個寶貝我都喜歡。但大寶能夠幫我照顧二寶，我看著他更開心！”不要讓孩子糾結、委屈在莫須有的事件上。很多時候成人或者老人無意中對孩子的逗弄卻往往最傷孩子的內心，更需要家長的智慧維護與及時調整。

　　【大寶處在11-15歲的叛逆年齡】

　　最為難以處理的是大寶處在11-15歲叛逆期的時候，這個時候的孩子自以為已經長大成人，有自己獨特的想法與見解，彰顯自我的年齡，卻無法理解或者顧及家長的感受。所以這個時候是孩子最為敏感的時候，也是家長最為頭疼的時候，同時也是家長多年教育的一個初步反饋期。種瓜得瓜、種豆得豆，家長為孩子成長的付出與孩子此刻和家長的關系親密度成正比。

　　每個孩子都有自己獨特的問題，正如那句“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”，表現在孩子身上，就是“不同的孩子有不同的想法，完全無法去辦照別人的處理方法。”

　　和這個年齡段的孩子“開誠布公”的談及二寶的話題勝過遮遮掩掩，孩子自然會有自己的看法，贊同也罷，反對也好，作為家長，只要孩子愿意溝通，就有可以解決問題的辦法。

　　贊同或者無所謂是孩子的一種態度，面對這種態度，家長只需要對大寶更多的關心和照顧就好。

　　反對的孩子視反對的激烈程度來看，如果動之以情曉之以理依舊無法解決問題，不妨不要急于一時，給孩子一個冷靜期和緩沖期，找孩子信服的成人來和孩子深度談一談，了解其真正原因再來做決定。

　　面對激烈反對的孩子和干脆封閉自己的孩子，如何走入孩子的內心是家長的當務之舉。如若走不進孩子的心里，即便二寶不要，以后和孩子依舊會有層出不窮的矛盾出現，剪不斷，理還亂！

　　小精靈溫馨提示

　　從最開始單獨政策下發到如今的全面放開，終歸是幾家歡樂幾家愁。現在很多家長認識到“一言堂”的弊端而格外愿意營造“民主”的家庭環境，遇事都要和孩子商量或者討論。但家長一定要同時意識到，不管怎樣的年齡階段，只要家長賦予孩子在家庭中有一定的話語權，就一定也要給予孩子承擔相應的責任。所以遵循孩子的意見、和孩子商討不能僅僅是盲目聽從或者表面做文章，更要讓孩子清楚的認識到承擔責任的重要性。同時家長要清楚，不同的年齡階段下孩子身心發育的特點，用不同的方式方法和孩子進行與時俱進的溝通、交流，力爭相互理解、共同成長方為上策。

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